性保健品成人用品

性别:女
  年龄:34
  症状:2009年12月21日最后一次月经来,25日月经完,2010年1月17日左右吃了感冒胶囊,乙旋螺旋霉素,甘草片,退烧药(阿司匹林泡腾片)共4种药,共2次,
  
  2010年1月22日发现怀孕了 对胎儿有影响吗
  时间和原因:第一个月内吃药了
  病情:无
  需要的帮助:怎么预防胎儿畸形或其它病的发生 ???
  
   在应注意什么 谢谢
  病情分析:
  你好,根据你的情况,原则上来说这个孩子是不能要的.但是考虑到你的年龄,而且你的用药量也比较小,建议你可以保留着观察一下.
  意见建议:
  不同时间用药产生的后果不同的,在卵子受精后一周用药,受精卵尚未种植在子宫内膜,一般不受药物影响;如受精一到二周内用药,受精卵已经种植于子宫膜,但组织尚未分化,药物产生的影响除了流产外,并不引起致畸形,属于安全期.所以在孕期或者孕早期用了一些药物对胎儿不会有太大的影响,不必过分担心,也不必因此做人工流产.受精3到8周(停经5到10周),是胚胎个器官分化形成期,极易受药物等外界因素的影响而导致婴儿畸形,属于“致畸高度敏感期”.在此期间不必用药时坚决不要用,包括一般保健品,滋补药等.如必须用药,一定要在医生的指导下谨慎安全用药.如继续妊娠,可以在16到20周进行产前诊断,包括B超,进一步了解胎儿生长发育的情况,排除婴儿畸形.
  生活护理:
  所以孩子可以留一下,但是一定要做好孕期检查,在怀孕4个月的时候去医院做B超排除一下畸形.祝你孕期愉快.

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  我在上海进修时,曾经有两个男人对我有点意思。一年后,我回福州,分别给他们留下手机号码,但都有意少了一个数字。我这样做,旨在考验萍水相逢的爱。因为是在酒吧里偶遇的,所以我对他们的期望不太高,甚至连对方所在公司的名称都没来得及了解,而他们也不晓得我家住在福州什么地方。

  一个月后,我惊喜地接到他们其中一个从上海打来的长途电话,他叫陈磊。另外那个自然被我果断地淘汰了,因为他对我的感情没有陈磊那么执著.

  我相信,一个男孩对一个女孩真的朝思暮想的话,他一定会想办法找到对方。陈磊就是用10个阿拉伯数字一次次试验,终于打通我电话的。听到我声音的那一刻,他兴奋得只剩下五个字:你跑不了了!

  结婚前的半年时间里,“福州--上海”成了我和陈磊之间的最具魅力的恋爱距离,手机则成为我们最贴心的情感按摩器--调情或倾诉,我的耳朵里全是陈磊低沉而温柔的蜜语。

  我乖乖就范,毫不犹豫地嫁给了这个执著的男人。因为手机立了功,所以我们没有传统地用戒指定情,而是互赠彩信手机。新婚之夜,喜欢范思哲男装的陈磊把手机挂在我的脖子上,说:“你的丰满,需要手机在胸口点缀。这让我迷醉。”平常陈磊喜欢用手机拍摄我们夜里的浪漫“演出”,有空就拿出手机重温夫妻间的种种风情。他已赋予手机非同一般的意义,我也对手机特别敏感,更加情有独钟。

  很快,我们的儿子出世了,我不再上班,回家相夫教子,陈磊则更忙了。有一阵子,他显然忽视了我的存在,我产后至孩子四个月,他几乎忘记了我乳沟上的手机,而我对他的身体也几乎只剩下怀念。 

  我曾一度迷茫、不知所措,为了提醒丈夫,我甚至把一些低级的方法都用上了。有一天晚上,陈磊难得有闲情呆在家里没有外出,我居然教牙牙学语的儿子说:“宝贝,来,我们一起读一个词。伟--哥,伟大的伟,哥哥的哥……”丈夫是聪明人,自然明白我的心思。他站起来却不动声色,唇角似乎流露出一丝微笑。直至看完我给儿子喂奶的“表演”,儿子睡了,他才靠过来“撒娇”说:“我也想母乳喂养!”我说:“你想得美。”但内心的情欲已不可抑制地燃烧起来。曾有高人教诲说,女人一定要学会说“不”。可是我连说“是”的机会都不太多,又怎么会说“不”呢?

  突然,胸口的手机给了我灵感:何不再次启用这一爱情道具,重燃丈夫曾经的激情?沐浴时,我斜躺在浴缸里用手机给陈磊发了一条短信息:“上海与福州那么远,你都可以找到我。为什么在同一屋檐下,你反而离我越来越远了?”

  丈夫看了我的表白与质疑后立即回道:“宝贝,我送你五千万作为补偿吧!另外我需要与你重新恋爱,为婚姻加油。真的,我们都必须诚实。生产后的你已不同以往,变得有些神经过敏……”

一天,老鼠对猫说:我爱你。猫说:滚远一点!老鼠流下一滴眼泪走了;但是谁也没有看到,就在老鼠转身的时候,猫也流下了一滴眼泪.....其实,有一种爱,叫做--放弃!

放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。爱情也需要心平气和的。人的经历不尽相同,磨合成为了必不可少的过程,我们只有对爱人宽容平和,才能够保持爱的完整性.不要因为一个人的过去而影响你们现在的感情,当爱人离去时,就再也无力挽回了。有时在想爱情或许真的莫名其妙。或许如果找到道理了,那也就不是爱情了。

如果你曾真的爱过他,那你就永远不会忘记。

但,不管怎么样,你还是应该好好的生活下去.总有一些难以忘记的东西,堆在那里,就好像混乱的记忆,无法整理,痛苦却永远比快乐还要清晰。对于,过去的,就让他过去吧!现在你们是路人,看着不同的风景,想着不同的人!人,总要学会自己长大!你,现在,要为你,好好的活着,让生活活得更精彩!

有些人,不值得你去为他等待!有些人,不值得你去爱,不珍惜天使爱的男人,没有勇气面对世俗的诱惑,如果,你,真是他心中的天使。

在茫茫人海里,相遇是偶然。无数偶然,成就一段爱情!爱,是一件百转千回的事情,不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人?

爱,原来是一种经历,经历得多了,就会更加懂得爱。

分手后,你为他哭,为他伤心,心痛到无法入睡……

可是,这些他永远都看不到,因为他已离你而去。

其实,这个世界上没有人值得你为他哭,真正值得你为他哭的那个人也永远不会让你为他哭……

分手后,失去的只是爱人,而不是爱情。

很多时候,爱你的人近在咫尺,可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀;只讲付出,不要一点回报。你以为这是爱情,其实这只是出于人的本性:得不到的,就是最好的。轻易得到的,往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。

爱,也许是一件百转千回的事,说不定有一天,你会恍然大然悔悟。原来你也在这里.其实,这就是缘份,一种很美妙的感觉。

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此前我怎么知道,人生是会在某个阶段突然陷阱密布的。

 

稍有疏忽便引来一身伤痕,信任与怀疑,爱情与圈套,活脱脱一出荒诞剧。

爱到最后我还能相信谁?我奇怪地回想起第一次得知自己“患病”的那个晚上,也是这样冷的夜,也是坐在这里发呆,却感到比当时更加难以忍受的悲哀。

噩耗

至今记得那个日期,是2007年11月1日,不过短短几个小时,我从人间直坠至十八层地狱,背负上了一个沉重的身份:乳腺癌患者。

发现乳房里有个小小的肿块是几个月前的事。初时我并未在意,因为听说很多女性都有这样的问题,后来找医生看了一下。医生不在意地说,是纤维瘤,应该是良性的,保险起见,还是去作个切片检查吧。

可是医生的面色在拿到报告结果后变得凝重:“没有家人朋友陪你来?”我摇摇头,怎么了?同时我已经瞥到了化验结果上的字:恶性XXX。

我的手开始颤抖,天旋地转,依稀听到医生说,作切除手术吧,这是最积极的治疗了。切除?我将失去一只乳房?将不再是一个完整的女人?我紧紧抱着自己的双肩,大声喊:不!

好心的医生宽慰我:别担心,得这个病的人很多,你看人家香港明星汪明荃不是也活得好好的吗?

我什么也听不进去,毫无节制地哇哇大哭,“怎么会得这个病!我不要切除!我不要得病!”走廊响彻着我的哭声,连旁边几个实习生的眼眶都湿了。我边哭边喊:“不管怎样,我绝不会作切除手术的!”

医生摇摇头,唰唰唰在处方笺上写了起来,然后交给我说:那就签字,确认你不做切除手术,你先回家冷静一下,无论怎样,下一步要做化疗。

在门口等出租时,寒风毫不费力地透过我单薄的衣服,秋天还没有过去,我却冷得紧紧抱住双臂。放眼望去,满街来来往往的女人,每一个都令我羡慕。

温暖

夜晚,我万念俱灰地上了我的网店。这是我的工作———在国内一个大型购物网站开了间网店,名字叫“宁为女人”。之前我是一个普通的小白领,在不同的公司做了几年行政,两年前辞了职,原本想换份工作,但因为朋友有进货渠道,我就尝试着开了这家店。

原本很浪漫的一件事,现在说来却非常可笑,我的网店经营女式胸衣。

那漂亮的胸衣啊,棉质,丝质,蕾丝,应有尽有。两年来,这家小店为我赚到了生活费,更结交到一批志同道合的朋友。我依恋它。

我坐在黑暗中打开了电脑。有几张订单,还有两个老顾客的留言,看我两天没上网,问我怎么了。我迫切需要有人为我分担,于是在社区写下了今天发生的事。帖子的结尾是这样一段话:“我简直不想生存下去,也不指望化疗以后还能看到一个美丽的自己,我已经无心经营这家小店了。很舍不得你们,谢谢你们两年来给我的支持。”

我一边写一边流着泪,浑身无力。

帖子刚发上来,回帖就一楼一楼地盖了起来,所有人都在鼓励我,有人让我坚强振作;还有人把偏方告诉我,———在这个寒冷的夜晚,心因为病症而变得冰凉,但此时这些回帖却让我感到了阵阵暖意。

我在家里闷了整整一周,睡了哭,哭了睡,当这种震惊与悲痛慢慢过去,我决定先不告诉远在沈阳的父母,自己一个人来面对。

这天晚上,处理完小店的事后,我照例浏览我发的那个帖子———它已经盖成了一幢有着几十页回帖的高楼了。最近的一条回帖,回帖人叫“不吃芥末”,他自报家门说27岁,曾在我店里给他的前女友买过几套内衣。他佩服我的坚强和冷静,说愿意帮我经营这家小店,让我好好养病。

我立即按照他留下的联系方式找到了他。视频里的他有一张俊朗的脸,我只稍微迟疑,他就说,“我没有更大的力量可以帮到你,只能做到这一步了。”

泪如雨下,一度坠到冰点的心开始复苏。

矛盾

芥末也在深圳,真名叫刘铎,是一家文具公司的市场调研员,他爽朗地说,“这几天我的租约到期了,正打算搬家,就搬到你附近吧。”

刘铎是个很能干的人,很快就对网店的操作得心应手,处理顾客的留言或问题也非常得体。两天后,我彻底放下心来。#p#分页标题#e#

开始时每天做好饭,我就叫刘铎过来吃,他露出为难的神情:“你还给我做饭?小心累着了。”我执意不肯:“我并没有到动不得的地步,而且做饭可以让我少想那些绝望的事。”

他说不忍心,要来帮我,两人挤在狭小的厨房里一起忙碌。每次吃完饭他都让我坐下休息,自己抢着收拾碗筷,打理小店事务。我们挨得很近,他身上有股温暖的气息,令人踏实。

接下来的一周,小店多了很多新顾客,大家不但留言鼓励我要坚强,还买了不少内衣,销售额等于平时的一个月。

一天晚上,刘铎打开了几个网页让我看。都是他发的帖子,里面动情地写了我的病情和我的小店。虽然发在不同的社区,但网友们的回帖都一样的,大多数人表态说要光顾我的小店,还发动朋友都来买……阵阵感动过后,我抬起头看了看他,他刚好也温柔地看着我,眼里有黑白分明的澄澈。我们面对面站着,近得我能清楚地听到他的呼吸和心跳。片刻,他伸出手把我揽进怀里,抱得那样紧。我慌乱地推开他,他表现出意外的神情,轻声问:“怎么,你不喜欢我?”

我的泪水在眼眶里打转:“我都得这个病了,还有资格干什么呢?”

他怜惜地抚摸我的头发:“傻瓜,谁都有权利享受爱情啊。”

我们没再继续这个话题,我却心神不宁,对于刘铎,确实有复杂的情愫在萌动,可是我自问哪有一点配得上他?我几乎就要成为一个不完整的女人了,何必连累他呢?

爱恋

两天后,刘铎急匆匆地来我家,走,我带你去见个人!他是个土医,不过很有名气,大医院治不了的疑难杂症,他都有办法呢!

车上,刘铎指指自己的肩:借给你靠,时间有点儿长,怕你受不了。靠在他肩上,我觉得自己从未如此的踏实,放心。

土医给我看完病,细心的刘铎还掏出一只准备好的红包给了对方,然后提着草药带我回家。

回到家,刘铎忙着给我熬药。我上网打开邮箱一看,竟然有一封刘铎发来的邮件,主题是“风风雨雨,让我陪你一起走过”,附件里是他找到的食疗方法。

心里有暖流涌动,我走到厨房去喊他,“刘铎!”他还没转过身,我已经紧紧抱住了他。

用“幸福”这个词来形容现在的生活状态是有点儿夸张,尤其对于一个癌症病人来说。但生活就是这么峰回路转。我得到了刘铎的爱,网友们的关怀也源源不断。有一个两年来一直照顾我生意的女孩,已经买了一千多元的内衣。她说,有我们的支持和爱,相信你一定会好起来的。这样的留言多得我都快数不清了,她们一次又一次地让我热泪盈眶。

有时候我都忘记了自己是个病人。

刘铎搬来跟我一起住,他真的对我好,怕我累怕我冷,我暗自想,能找到相爱的人相互取暖是多么难得。

突然我就想明白了,为了他,我一定要勇敢地活下去。生命和美丽,我选择生命。

我必须去做切除手术。

归零

接受了网友的建议,我决定去广州中山大学附属医院做手术,给广州去电话,那边主任医生让我尽快去做个化验,再复查一遍。

放下电话,电视里正在直播亚运会,刘翔正准备起跑。刘铎说:“你看,如果他能拿金牌,你也一定可以战胜这场病。”对于刘翔来说,夺冠是多么容易,他还破了亚洲纪录!一片欢腾声中,刘铎把将我抱在怀里,说:“亲爱的,这真是个好兆头,我们的爱情也可以破记录的。”

刘铎把我送上了火车,说:“有很多订单要处理,不能陪你去了,记得做完化验赶紧回来。”看着他满眼的关切,我使劲点头。

然而检验出来的结果让我震惊!

小说里的情节竟然发生在我身上,这场病,原来是个彻头彻尾的误诊!我的纤维瘤根本就是良性的。我不相信,害怕这也是一个误诊,立即去了另一家医院,结果是一样的!

捏着化验单呆立在医院门口,我不知道自己该哭还是该笑。一个庸医的误诊,就让我经历了从生到死,从天堂到地狱的折磨,还让我做了两次化疗,吃了那么多苦头……

我立即给刘铎去电话,迫切要在第一时间跟他分享———感谢上天,这场“病”让我认识了他,这一刻对人生突然有了新的理解,其实一切都不重要,最重要的就是珍惜生命,和心爱的人度过每一天……#p#分页标题#e#

然而电话关机。

我很纳闷,坐在火车上一遍遍地重拨,而那个冰冷的女声一遍遍重复:对不起,您拨打的电话已关机。

我心里涌上了一阵不祥的预感。

急切地回到家,房间跟我离开时没什么区别,但我还是从中嗅到了一些异样的气息。打开柜门一看,刘铎的衣物全部消失了,那张小店专门用来收货款的银行卡,也消失无踪了。

我不能自已地剧烈颤抖起来。“携款潜逃”四个字像重锤一样击在我心上,但我心里还残存着一丝希望,不愿相信这是真的。登录到网上银行,卡里只剩200多元钱,其余的2万多元货款已经于当天早上被提取一空了。

寒意涌了上来,原来这所谓的好心相助,绝症恋情,只不过是场彻头彻尾的骗局!我怔在原地,心里空荡荡的,身体里的某一处被生生挖去。

严寒

凌晨两点,疲倦的我打开电脑来到网店,发了个帖子,把事情的经过写了个帖。———无论刘铎怎样,那么多热心的网友一直关心我,鼓励我,我应第一时间告诉她们这是个误诊。

迷迷糊糊睡了几个小时,醒来一上网就发现多了许多留言。刚开始还是热情的顾客网友们为我高兴欢呼,但再往下看就不对了,有条留言这么说:“你到底是真生病还是假生病?希望你不是炒作,不是为了让大家都同情你,买你的内衣。”

我吓了一跳,再往下看,就有人呼应她了:“不会吧,为了钱用这样的苦肉计,快告诉我们这不是真的!”一条条看下来,后面大部分留言竟然都是这个意思。

冷汗涔涔而下,我蜷在椅子上:你们不要误解我!然而没有人听到我内心的声音,只有冰冷的屏幕,满屏的怀疑。

一条留言跳进了我眼里:既然你现在已经没有病了,我也就没必要买你的内衣了,要知道你的内衣比别家的都贵呢。我要退货,请把钱还给我。

窗外天色由明转暗,由暗转黑,室内一切被这无尽的黑暗吞噬。

此时,我奇怪地回想起第一次得知自己“患病”的那个晚上,也是这样冷的夜,也是坐在这里发呆,却感到比当时更加难以忍受的悲哀。

身体的严冬过去了,内心的寒冬仿佛才刚刚开始。刘铎的怀抱就像是一个梦,可是我真的在那场梦里存在过吗?

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