网友疑问：

　　我已经结婚了，孩子都快两岁了。今天睡过午觉起床后感觉肚子很涨，过了一会，下身坠涨起来，让我无法立身，不能迈步。以前也曾出现过两次这样的情况，请问这是怎么回事?

　　医师解疑：

　　第一种可能性：可能是患上了盆腔炎。

　　女性小腹坠痛是盆腔炎的典型症状，一般来说可因炎症轻重及范围大小而有不同的临床表现。发病时下腹痛伴发热，若病情严重可有寒战、高热、头痛、食欲不振。月经期发病可出现经量增多、经期延长，非月经期发病可有白带增多。若有腹膜炎，则出现消化系统症状如恶心、呕吐、腹胀、腹泻等。若有脓肿形成，可有下腹包块及局部压迫刺激症状;包块位于前方可出现膀胱刺激症状，如排尿困难、尿频，若引起膀胱肌炎还可有尿痛等。

　　女性小腹坠痛严重危害着女性的健康，下腹部坠胀、疼痛及腰骶部酸痛，常在劳累，性交后，排便时及月经前后加剧;病人可有月经增多和白带增多，卵巢功能损害时可有月经失调，输卵管粘连阻塞时可致不孕。如果炎症仅限于盆腔结缔组织，输卵管并未累及，则不影响生育功能，仍旧可以怀孕，但是如果长时间的小腹坠胀不及时进行治疗，转换为慢性盆腔炎，那么就很可能造成日后的不孕了。

　　盆腔炎可由外生殖器的炎症向上蔓延而来，也可由邻近器官的炎症或身体其他部位的感染传播引起。病菌常在月经、流产、分娩过程中，或通过生殖道各种手术的创面进入盆腔引起炎症。盆腔炎分为急性和慢性，前者起病急，一般有明显的发病原因，若治疗及时、彻底、有效，则常可治愈。

　　对于中国的男人来说，AV女优和毛片就是他们的性启蒙老师，在还没有女朋友之前，他们最亲密的情人就是那些视频中的AV女优们，她们让懵懂的男人们开始对性有所了解，并形象的传授了他们所以关于性的知识。

饭岛爱、苍井空所代表的日本AV电影，或者更早的以李丽珍、彭丹等为代表的香港三级片，曾在中国内地性教育匮乏的年代秘密担当起性启蒙的角色。而当年那些看毛片的男孩们，现在即使不是中产，也已经年届中年。

　　天使面孔/自甘弃置在魔鬼双臂中/曾发生怎么震惊的变动/以致昨天极美丽童梦/全消失影踪/你有否感心痛/满意吗/苍井空

　　这是香港前哥特摇滚乐队Virus主唱李嘉强的一首歌，名为《想起苍井空》。苍井空曾是日本S1公司的首席AV女优，有着迷人的娃娃脸及傲立的G杯美乳，李嘉强经常“想起”她也颇可理解。 比他年长的李宗盛，不也唱着“梦见和饭岛爱一起晚餐”吗?

　　饭岛爱、苍井空所代表的日本AV电影，或者更早的以李丽珍、彭丹为代表的香港三级片，曾在中国内地性教育匮乏年代秘密担当起性启蒙的角色。而当年那些看毛片的男孩们，现在即使不是中产，也已经年届“中年”。

　　毛片与性启蒙

　　什么是毛片?中年人老六有篇著名的网文《关于毛片的记忆碎片》，对毛片定义如下:“画面下限是女性乳房的长时间裸露及性爱意识的大量渲染，上限是赤裸裸的性交镜头，在这一范围内的所有影视作品均被称为毛片。”

　　32岁的黄逸(化名)，现在是国内一家知名社区网站的内容总监。跟很多同龄人一样，看毛片已经成为他们的青葱回忆。“大概1980年代末90年代初那阵，我正上初中，就开始看了。先是租小说看，后来县城开了个录像厅，偷偷摸摸放香港的三级片，我们也开始偷偷摸摸地看。”

　　那时候饭岛爱、武藤兰等AV女性还没出道，最流行的是叶玉卿、翁虹、叶子湄等香港女星出演的古装三级片，《三国》、《纣王与妲己》、《聊斋》等题材都被弄出了香艳版，可怜《红楼梦》姐黛妹，也摇身变为了性启蒙老师。

　　很多人跟黄逸一样经历过这样的场景:一个封闭烟气弥漫的录像厅，一台分辨率不高的彩电，几十个凑在一起的脑袋，屏住呼吸，低声咳嗽，散场后面红耳赤地匆匆离去……这就是那一代人的性教育方式。

　　“除了第一次看时那种血脉贲张，另一个不能磨灭的就是恐惧感，那时整天有警车在街上捕捉信号，电视不是闭路的，你放什么片子都有可能信号会传出去。”黄逸说。　　

　　学校性教育几乎等于零，《生理卫生》课无法解答青春期的困惑，地摊上的《家庭百科》、《新婚必读》依然隔靴搔痒，这时候，毛片则构成了与应试教育的一种对抗。

　　写那篇著名网文的时候，老六还记得中学《生理卫生》课中“如何防止青少年手淫”这道题的标准答案:穿宽松的内裤，把精力都放在学业上，不要睡得太早。

　　有意思的是，当年很多孩子所看的毛片，正来自是自己的父母。不仅是青少年，就是当时的中年人也选择毛片作为自己的性爱技巧老师。在初中时，黄逸很多次看毛片，都是趁同学父母上班偷偷从床头柜的隐密处，找出几盘塑料袋包裹的毛片。

　　最正大光明的性启蒙，是黄逸2004年领结婚证时。婚姻登记处赠送了他们一盘名为《新婚性生活指南》VCD。“打开一看，里面的男女主角脸色凝重，没有一点激情的动作，要命的是，任何动作示范都穿着严实的衣服。”

　　在一本名为《艳照门徒》的网络小说里，曾对这种刻板无效的传统性教育进行了夸大的嘲讽。里面的主人公魏谢说:“某对男女结婚十年还未生子，经过检查，医生悲哀地发现，原来那两口子夜夜玩的都是后庭花，根本没步入正轨……这个笑话告诉我们，如果这两口子看过毛片，就绝不会犯这样的低级错误。所以，从一个侧面来说，卖毛片，是一种造福全人类的伟大而崇高的职业。”#p#分页标题#e#

　　杂文作家温献伟说，毛片这东西，对警察来说是黄碟，而对青年来说就是性启蒙，对夫妻来说就是性技巧--这就是所谓“一件事情的N种表情”。

　　走出后窗的AV女郎

　　“后窗看电影”是“西祠胡同”网站著名的版块，曾有好事者东施效颦，开了个新版“后窗看AV”。他们没想到，那些原本遥不可及的AV女优，一夜之间就可来到国人面前。

　　2008年7月21日，在上海举行的“第五届中国国际成人保健及生殖健康展”上，几位日本AV女优受邀在展馆大跳艳舞，观者兴奋地狂呼:我看到真的AV女优啦!就连国内女明星炒作，都拿AV女优做素材，名不见经传的超女陈怡，被指到日本拍摄AV照片后，其在网站搜索的排名一度攀升到首位。

　　AV是Adult Video的缩写，即成人视频，女优就是女演员的意思。A片的称呼现在比毛片更流行，但仍然承袭了毛片的内容定位，多半涉及色情。

　　在亚洲，日本是当之无愧的最大AV制作出产国。AV的出现，在日本被公认为是1980年代初的事情，目前日本AV的月产量已经高达400部，成为一个实力雄厚的商业领域，大制作公司有亚热、老虎、一本道、武士、黑熊、FDD、99bb、亚细亚之瞳等，SOD公司在创业的前十年，就已经坐拥十万亿日元资产，甚至拥有了自己的AV制作大厦，其实力可见一斑。

　　初期入行的AV女星，大多是家境悲惨不得已而为之，但现在的AV女星多是为了钱和明星梦，比如韩寒所激赏的松岛枫，就是为了帮助男友实现导演梦才入行。李丹婷在《AV浮世绘》一文中披露，1990年代初的AV女优待遇非常好，单体女优拍一部AV，收入可达一百万日元左右(折合人民币6.5万)，如果红透半边天，还能拿到三百万(折合人民币19.5万)的天价。

　　AV业的发达与色情工业的兴盛息息相关。在日本，色情业是仅次于汽车业的日本第二大工业。以镜头记录日本色情业的美国摄影师Joan Sinclair，曾出书描述东京的色情俱乐部:“实在是太惊奇了。那里有火车俱乐部，你可以随便摸里面的任何一个女乘务员。还有假医院，在那里客人可以躺在床上接受没穿内裤的护士们的‘招待’。还有‘性骚扰’办公室，在那里男人们可以把丝袜从他们的女秘书身上扯下来。”

　　在这种文化背景下诞生的日本A片，不仅男女主角姿势千变万化，类型也是多有突破。比如其SM系列就带上压抑恶心的风格，绳缚、拷打、水溺等系列。日本艺术评论者都筑响一曾说，从影像的大胆前卫性而言，SOD公司的创作较不少所谓的前卫艺术家的构思不知超前多少。

　　就像很多国人不理解AV业竟然是日本的重要产业一样，更多人难以理解日本“蛙王”北岛康介，其正牌女友竟然是AV女优荻原舞。原本人气下滑的荻原舞，近来片约不断，而在视频下载量也海量激增。通过北岛康介，中国人开始认识到AV女优在中日不同文化语境中的差异。

　　镜头之外的AV女优，生活与常人想象的可能大相迥异。李嘉强歌里吟唱的苍井空就表示，自己并不是“机车女”，她私底下对性爱的态度极度保守:“很多人以为我们从事这一行，性行为一定是非常豪放，其实真的是错了!工作和做人根本是两码子事!”

　　同早期的毛片时代相比，目前国内获得A片的方式已经大大“进步”。大街头那些抱小孩卖黄碟的大嫂明显少了，网络已经成了更革命式的方式，最流行的软件当然是BT。随着获取手段的低成本化，国人对日本女优的理解早已经超过了性启蒙的阶段。

　　有人在朝美穗香的表演中品味出“有别于淫荡的清纯，有别于熟练的不自然”。很多人气高的女优在中国甚至有了大批粉丝，比如被尊称为“AV教母”的武藤兰就被昵称为“兰兰”，而SOD公司排名第一的夏目奈奈，也被亲切地称为“NANA”。#p#分页标题#e#

　　对看港产三级片长大的男孩来说，日本AV出现，“及时”扩大了他们的性视野。近些年，在中产阶层兴起的“换偶”、“虐恋”等性爱形式，以及网上性趣用品的热销，都有AV在背后推波助澜。已经逐渐步入中年的黄逸，如今不再热衷毛片，但也会偶尔跟老友交流最新走红的AV女优资源，“虽然没有新的招式，偶尔调剂下也不可缺”。

也许是因为中国还是一个比较保守的国家，所以对于性文化的宣传并不广泛。男人们对于自身的变化和“性”是好奇的，所以AV 女优成为男人们性启蒙的老师也就不足为奇了。

　　小静在婚礼的前一天晚上背着父母给给曾经的男友奕扬打来了电话，她哭着告诉奕扬说明天自己就要和那个人结婚了，她想和他聊聊天。

　　电话这头的奕扬本来在心里已经做好了接受这个现实的准备，可是当他听到小静亲自对自己说这话时，奕扬的心还是撕心裂肺般地疼了起来。

　　“噢……那祝福你们啊。”奕扬的尽量控制着自己抖颤的声音。电话那头的小静听到自己心爱的男人对自己说祝福的时候，那一头的撕心裂肺也开始了上演。电话最终是以小静的沉默结束的，无眠的黑色夜幕中，两个人你思我想间充满了错杂的矛盾。

　　小静和奕扬是大学同学，一见钟情的他们认识不到一星期就确定了恋爱关系。从大一到大学毕业，奕扬几乎从来没有和小静吵过架，两人日积月累的情感在毕业是得到了升华。他们决定告诉家里，他们想要结婚了。

　　听到这个消息，强烈反对的小静父母当场表明了他们的态度，并称他们已经为小静的将来做好了规划。封建式的包办婚姻再一次在我们身边上演，新世纪的年轻人当然不会轻易屈从，可母亲的以死相逼谁又能够经得住考验，闹了一个多月的小静和奕扬终于同意了分手。

　　为了防止小静与奕扬的藕断丝连，小静的父亲把女儿介绍给了当地某司法局局长的儿子。从六月毕业到次年年初的雪花飘飞，相亲、订婚、结婚，半年多的时间里一桩亲事就这样被包办完了……

　　年初的雪花继续纷飞，一篇白色的大地正如一个血液流干的人的面孔。隆重的婚礼上，无处诉说痛楚的奕扬，一边孤独地喝着酒，一边开始用手机在QQ空间上发起了日志来：

　　《了断》

　　风天的雪花忽隐忽现，我驱车深怕距离不会远。寒气逼人雪花腼腆，一路上回忆曾经温暖画面。

　　你嫁人了就在今天，我来到你面前带着祝福的笑脸。相视的忽然间，一丝凌乱，一点变迁，一些人模糊了清晰视线。

　　红地毯温馨却不懂得眷恋，走过这一程就已注定回不到昨天。把酒尝试欢颜，可不知不觉地湿了眼。

　　为你祈下千般愿，雁过无声语无言，了断一份情缘，了却人生这一篇。为你许下千般愿，苦痛悲忧，若佛前一缕青烟。

　　日志发表后，奕扬便中途退了场，或许他还是不能接受她与别人相吻事实，也许是她不想看到自己被彻底击碎后狼狈的样子。

　　不久后，奕扬的空间访问量突然骤增，留言、评论……朋友们的关心络绎不绝，然而那个结婚的她却对此没有任何评论。

　　“老公，下个月我们举行婚礼好不好?”两天后小静在突然打来的电话里说着让奕扬感觉莫名其妙的话。

　　“啊?你疯了吧?心情不错啊，竟然开这种玩笑……”

　　小静平静地说：“我没有和你开玩笑，在那天婚礼上你离开的背影让我终于忍不住了自己的痛，你也许不知道，你走后我做了一个此生最大胆的决定，我在婚礼现场拿着话筒对所有的人说了我们的故事，我对那个男孩说我一点也不爱他，说完我就大哭了起来。那天的婚礼就这么被我搅黄了……”

　　“那你妈妈……”

　　“那天之后，爸爸妈妈不知道为什么并没有说一句怪我的话，他们反而相互指责了起来，后来妈妈对我说，以后我们的事情他们再也不会阻挠了。”

　　“你说的是真的?!简直不可思议!这是太好了!”

　　“嗯，当然是真的，我什么时候骗过你……”

　　“简直不可思议!这是太好了!”

　　“嘻嘻……呸!我才不要你的什么破‘佛前千般愿’呢!你到底娶不娶我!快说!”……

　　三里屯的一个酒吧。雪坐在我的对面，寂静而端详。她像个妇人一样不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。 从那以后我学会了冷漠，冷漠地从男人们身上找乐子。”

　　雪点燃了一支香烟，深深的吸了一口，然后用力地呼了出来，于是她整个脸都被浓浓的烟雾遮蔽了起来，许久我才看清她的眼眶已经有些湿润。她控制了一下自己的情绪，泪水终究是没有掉下，慢慢地干涸了，她的表情重又回复平静。我注视着她那张洁净秀丽的脸，怎么也想象不出她往日浓妆艳抹的模样，虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。

　　“堕落的日子也会让人心生疲惫的。那些放纵的夜晚摧毁了我，太多的酒，太多的疯狂，还有太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体。仅仅是身体而已，灵魂早就是空荡荡的。就这样，我成了三里屯小有名气的女人，可以说，我什么样的男人都经历过了，有钱的、长得帅的、混黑道的、玩艺术的……不一样的男人构成了不一样的夜晚，或许疯狂，或许安详；有时候可能会疯狂地作爱，也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去；有些夜晚令人颓丧，也有些夜晚让人快乐。但不一样的夜晚都有一样的游戏规则——第一我不要男人的钱，我不是‘卖肉’的；第二我不把男人带到自己家里，地方都是由他们定，更多的时候是在酒店；第三我不对男人动情，他们动真情的话是他们活该，我不受任何影响；第四仅仅是一夜，标准的一夜情，坚决拒绝男人的求爱或者求婚。

　　我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己， 很刻意地要求自己不对男人动真感情。其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的，因为大多数的男人是简单的，粗糙的，他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体，这很好，我不在乎这些，发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的，干净的，不会容忍自己和男人乱来，但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中，让那些邪虐的快感麻痹自己；不愿去多想什么，纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来说都是可望而不可及的，我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎，也会觉得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什么，总觉得自己的生活就是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来，我觉得未来很遥远，很飘渺；我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。

　　但是，有时候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了，但也只是一想而过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样的活着。

　　人脆弱的时候也就容易感伤，容易被周围的人所影响，所以有些夜晚，看着男人温柔而真诚的目光，我也会渴望停留，渴望过一种健康的生活。在我看来，放纵的女人一旦产生了这样的念头，也就意味着她应该停止放纵了；如同一个杀手对人产生了怜悯之心的话，那也就意味着他应该换个职业了。

　　我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了，厌倦了，心疼地地看着镜子里的自己——纵欲过度的脸上铺着一层厚厚的粉脂，目光中没有一丝神采，皮肤暗淡，失去了光泽。身上穿着一件小丑服一样希奇古怪的衣衫，里面藏着一对历经男人把玩的乳房，大得让人觉得可笑，它们像两个怪物一样，无精打采地挂在身上。注视着，注视着，我开始掉了眼泪，默默地，静静地，泪水在脸上流淌，心也在黯然哭泣。我厌恶镜中的自己，愤愤地摘下耳环，脱下衣服扔在地上。看着自己裸露的身体，我突然觉得脏，于是我冲进了卫生间，用力地清洗自己身上的每一个角落。从此，我停止了放纵，停止用酒精和性麻痹自己，我感觉脱胎换骨了。像你现在所看到的模样，我像个安详的妇人，喜欢这样静静地坐着，心如止水。#p#分页标题#e#

　　后来我也问过自己，是什么导致了自己的转变。没有答案，至少我现在还是难以做判断。是因为某个男人吗？我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我，唤醒了我。如果有的话，或许，或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人。

　　那应该是在去年的夏天，一个清凉的仲夏夜。我像头疲惫的动物，独自坐在酒吧的角落里歇息，让服务生感到意外的是，我没要啤酒，却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟，不言不语。

　　也许那天我是遇到了什么不快乐的事情，或许是被父母呵斥了一顿，也可能是被幼儿园的孩子们折磨得精疲力竭了。总之，我觉得疲惫，不愿理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因为胃有些酸疼。

　　酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉，以前总是喜欢闹一点的酒吧，喜欢让寻欢作乐的笑声麻痹自己。但那天我觉得恶心，看着那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不过了，却让我有种想吐的感觉。

　我找到酒吧老板，告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪，问我今天怎么这么无精打采的，然后告诉我钢琴是没有的，用电子琴凑活一下吧。我走上台去，弹了那首‘爱的罗曼斯’——小时候每天必练的曲目。我弹得很用心，仿佛回到了色泽单调的童年，母亲在边上耐心地看我弹琴，父亲在厨房里做饭，我用怯怯的目光看着妈妈的表情，希望看到她满意的目光，否则晚饭的时间将会一直延迟下去。

　　童年的记忆就这样在琴声中缓缓展开，我的眼泪也开始掉了下来，也许是心酸那些辛苦练琴的日子，也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔。我想那天我弹得很好，酒吧里的人都在静静地看着我，他们的表情中也都因我而多了几份凝重，多了几份安宁。

　　弹完曲子，我回到座位上。突然的觉得心酸，不想在那里呆下去了，我付完帐，转身离去。站在车水马龙的三里屯大街，五彩斑斓的灯光打在我的脸上，我的脑袋一阵晕旋。对于眼前这个自己沉溺许久的地方，我竟然一下子觉得陌生，一种恍若隔世的陌生。当时我觉得头晕得厉害。感觉自己快要跌倒的时候，听见身后有个声音对自己说，小姐，您的曲子弹得真的很好，我能跟您认识一下吗？我回过头，是一个干净，斯文的男人，三十出头，很秀气的脸上挂着一副无框眼镜。他很真诚的目光看着我，眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑。但此时我的头晕得难受，我挽住他的手，问他有没有车，我说自己想离开这个地方。他表情诧异地看了看我，然后叫我等他一会儿，说他马上去拿车。我蹲在马路边上，他很快把车开了过来。在车里，我告诉他随便带我去哪里都行，然后就对他不管不顾，神情忧郁地看着窗外。

　　看得出来当时他想对我多说点什么，也许是想说他对我的好感，也许还想了解我是个什么样的女人。我对他不理不睬，静静地躺在座位上。头晕慢慢地好了许多，我抽了支烟。他用惊讶的神情看了看我，说他没想到我是个会抽烟的女人。我没多看他一眼，心想他一定在说我是个怪女人，怎么可以这么冷漠地对待一个男人。

　　后来

　　他的家很整齐，甚至带着一点点清洁的味道。他让音响放一首很慢的曲子，然后光着脚在地上走来走去地帮我找吃的东西。

　　我注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照。他说他的妻子出差了，说话的时候他的表情显得有点自责。我心想男人都是些无耻的东西，老婆不在家了就想在外面乱搞。#p#分页标题#e#

　　他给我煮了点鸡蛋汤，味道出人意料的好。喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脱了，还叫他帮我把胸罩解开。我看得出来，当时他想掩饰住自己内心的喜悦，但是他的表情却将之暴露无遗，我想他不是个老练的男人。

　　泡在浴缸里，我觉得身体舒服了很多，头也不疼了。泡了一个多小时我才走了出来，一丝不挂地走了出来。他的床很大，软软的垫子让人感觉陷进去之后就再也起不来了。我蜷缩在被子里，对他依旧不理不睬，心想无非是跟他做一场爱而已。

　　他没有脱衣服，也没有钻进被子里。却是搬了个椅子坐在我床边，静静地看着我。我没有看他，后来，听见他说我看起来象个孩子，一个玩累了的孩子。我不想说话，也不想看他，只想好好的睡一觉。还好，他后来坐了一会儿就走开了，记得他还轻轻地帮我拉上被子，然后关上灯，走出了卧室。

　　我不知道那一夜他是在哪里睡的，第二天醒来的时候，我发现他坐在床沿上看着自己，目光清澈，没有一丝杂念。我问他现在几点了，他说已经是中午了，还说他没有去上班，因为想多看我几眼，然后腼腆的笑了笑。我突然觉得他的笑容很熟悉，像初恋时的那个小男孩。我翻起身，轻柔地抱住了他，脸埋在他的胸前，感觉有一种父亲的温暖。他温柔地抱着我，用手轻轻地在我光洁的背上抚摩着。我渐渐感觉到他的下体在蠢蠢欲动。我问他是不是想作爱了。他或许是被我的直接吓着了，定定地看着我，脸上露出不解的神情。我粗暴地脱下他的衣服，很有技巧的用手挑逗他的身体。他失控了，眼神中荡漾着情欲。他动情地在我耳边说他昨晚在酒吧看见我的第一眼就觉得我很特别，还说看我弹琴的样子觉得我是个忧郁的女孩，他说他想了解我，还说他甚至怀疑自己有点爱上了我，虽然跟我认识还不到十个小时。我大声地笑了起来，把他推在了一边。他表情诧异的盯着我，略微带着点愤怒。我点燃了一支烟，告诫他不要喜欢上我这样的女人，我说自己不是什么好女人，爱上我不会给他带来什么好处的，如果只是想作爱，那可以，我的身体可以任由他享受。于是，他竭力想证明自己是个不一样的男人，他说他经历过的女人多了，作爱对他来说不是什么稀罕事儿。我心想，又是一个伪善的男人，男人要的无非是在床上得到我。我感到了厌烦，厌烦了他用那种深情的目光注视着自己，我宁愿他马上和我作爱，像对待妓女那样对待自己。于是，我把他按在了床上，疯狂地吻他。他的身体立刻开始沸腾了，沸腾得让我心生喜悦。后来，我骑在了他的身上，像个舞女一样用力地扭动着自己的身体，我看到，身下的他在微闭着双眼，脸色很红润，他兴奋之极，发出一阵阵短促的喘息声。那时候，阳光在一点点地从窗外渗透进我的身体里，可是，我的内心却觉得有点寒冷，有点绝望。

　　后来，很快地完事了，他用略带自卑的目光看着我。窗外透进一些凉爽的风，能微微吹动我的长发。他把手指插进我的发里，他动情地说我真的很美，也很让人难以捉摸。我咧开嘴笑，心想这世界上不可捉摸的东西太多了。他说他很想了解我，还说我是他遇到的最棒的女人。我不想说什么，只是起身用清水洗了洗脸，然后叫他送我回家。

　　路上，他看着阳光下的我，仿佛有点陌生，不停地对我说，夜里的你和现在的你竟然如此不同？为什么你的放纵中总是带着纯美？为什么现在的你看起来像个孩子？我还是忍不住大声笑了，笑他的明郎，笑我的轻松，我想也许黑夜才是我的根据地。

　　快要分手的时候，他拉住我，问我的名字，我靠着他的车慵散地笑着，眼睛里盛满了似是而非。他不禁微微恼怒，把自己的名片塞进我的手里，恶狠狠地对我说，知道吗？你要找我！主动权虽然在你，可是我不想失去你！我笑了起来。我知道，我没有化妆的脸在阳光下应该是很年轻很灿烂的，但是我的心却有一点点破碎的声音。#p#分页标题#e#

　　后来我下了车，从他的视线中慢慢走远。我知道身后有他的眼睛，但是我没有回头。因为，我知道自己只是他在昨夜遇到的一个精灵，当太阳出来的时候，那个精灵已经消失。我知道早晚有一天，男人都会忽视一夜之间的美丽。

　　可是没走多远，他却从身后跑过来，抓着我的手，动情地问我会不会再找他，他说他真的在乎我，甚至说他愿意为了我放弃一切。他的目光是真诚的，我相信他是真的在意我的。当时，他用一种充满期待的目光注视着我，那目光让人心碎，我慌张地躲开了，仿佛是在躲避自己十六岁时同样充满期待的目光。那一年，我和他一样渴望一夜能够是永恒的，渴望人与人之间是充满眷恋的。那一年，我才十六岁，比现在的他年轻很多，也无知很多。我想他这个年纪的男人不应该还这样的愚蠢。于是，我表情冷漠地告诫他说，只是一场游戏而已，一夜之后一切都结束了，如果你玩不起，可以不玩，如果你还想玩，好，那你要懂得游戏规则。

　　我没有说再见就扭头走了，他的名片，我轻浮地扔下，它在眼前飘荡着，缓缓地掉在了地上，我睬了过去，心里一阵酸楚。后来我还是忍不住回头看了他一眼，他仍旧是一动不动地站在那里，一脸的落寞，一脸的疑惑，他的眼神是迷茫的，如同十六岁的我，像个无家可归的孩子。我忍不住还是掉下了眼泪，为他，也为那个十六岁的无知女孩。