一天晚上，贾冬看到妻子穿了一件鲜红色的睡裙甚是性感，不禁蠢蠢欲动。于是钻进被窝，刻意地紧贴着妻子，默默地做着爱抚的小动作。但是，半天不见妻子有任何预期的回应，贾冬嘟囔了一句：“嘿，你不想‘那个’吗?”
忙了一整天的妻子刚刚打开一本小说，当贾冬表达“想要”的时候，她的身体和心思根本就没在同一频率上。
这并非说她完全没有欲望，只是因为她还没有做好“那个”的准备。面对妻子的不理睬，贾冬憋了一肚子气，闷闷不乐地转过身去睡了。
这样的场景每天都在不同的卧室里上演。或者说，大多数夫妻对这样的场景都不陌生。是两个人的生理周期和性需求差异太大?是生活的千篇一律和按部就班导致夫妻间不再有新鲜感?还是仅仅因为缺乏交流和沟通而导致误会?
对此，法国夫妻关系治疗师塞尔日和阿让塔-维达勒-格拉夫更倾向于第三种解释，即沟通问题。在《探讨性核心》一书中，他们强调说：“只要能建立起一个顺畅坦诚的性爱沟通，我们可以日复一日、年复一年像新婚一样仍然缠绵缱绻，继续享受性的愉悦。”他们的秘诀很简单，就是夫妻间敢于谈“性”，敢于触及各自的性秘密，并学会对话和沟通。
举个例子。用第一人称“我”，比用“你”，更能使所说的话让他/她听着入耳，因为用“我”能减少给对方的压力，避免听起来像是在指责对方，这样他/她就不会产生抵触。
如果贾冬不是问“你不想跟我‘那个’吗?”，而是换成“我今晚想运动运动，亲爱的，你呢?”这样就可以避免妻子感觉需要为满足丈夫的欲望负责，她会更放松地回答“啊，我也想……”或者回答“晚一点怎样?或者明天早晨?咱们都好好休息一下……”
为什么我们总是不说
沟通，说起来容易，做起来不简单。我们曾经做过一个小范围的调查，几乎所有的妻子都说：“一提起自己的性隐私，我们总是遮遮掩掩的，觉得难以启齿。”
31岁的晓艺婚龄6年，她干脆地告诉我们：“我从来不知道怎么告诉老公我特别喜欢他的抚摸。用什么词好呢?”这的确令人遗憾。要知道，她在工作中可是一个说话滴水不漏的律师!
34岁的马丽则承认：“即使不想做爱，我也不敢对丈夫的要求说个‘不’字!他为什么就看不出来我不想要呢?他根本就不理会我在想什么!”
尽管我们肌肤相亲，频频上床，可为什么在说到“性”的时候，我们会如此谨慎和腼腆?爱情小说作家环?认为：主要原因是我们受传统观念的束缚，把“性”看成肮脏下流的东西，是必须守住的秘密。本来与性对应的是爱情，可我们总是把爱情与性分开，乃至对立起来看待。
其次，我们害怕深究做爱技巧或谈论细节会玷污了“浪漫的魅力”。如果我们把自己所喜欢的和不喜欢的床上秘密，都直白地告诉他/她，这不是把自己性爱花园的钥匙交给对方吗?这不是跟魔术师把魔术的法门提前告知观众一样，没有悬念了?
所以，我们闭口不谈“性”。另外一层原因是：我们害怕被相爱的人质疑过去，我们还害怕这样一来，我们的“真我”暴露无遗，万一不符合伴侣的要求和想象怎么办?同时，也害怕伤害对方，挫伤他/她的自尊心，怕让他/她的自我暴露，也怕自己被伤害??
实际上，就像贾冬一样，男人也并不是交流的行家里手。他们可能有交流的想法，却没有交流的技巧，即使交流也往往简单粗砺，没有耐心，用女人的话来说，就是不够浪漫。
每月的定期约会：说出你想说的