丈夫出轨找小3的心里老婆的心理
1:报复心理
心中有怒气,有怨恨,报复的心理就自然而然产生了。这也是遭遇背叛的女人最正常的心理反应。
一般来说,报复手段有两种。一是针对小三的:打,骂,揭发,反正就是让她不好过;二是针对老公的,打骂这都不算啥。男人出轨,女人也可以出轨,给老公带点绿,女人的心理也就平衡了。
比这个更甚的,是采用暴力手段,有些妻子在老公出轨后,会起“杀夫”的念头。幸好,这通常只停留在想象阶段……
2:蔑视心理
面对老公出轨能拥有这种心理的女人,其内心是比较强大的,通常也比较有信心。女人曾经认定的、珍视的男人,如今却露出了真面目。原来他也不过如此,与外边的男人没什么本质区别。
妻子自然会产生看透一切的蔑视心理。而这种心理能让女人变得更坚强,也更易走出情感困境。
4:自强心理
能拥有这一心理的女人值得赞赏。能真正在心理上做到不依附于男人的女人,实在不多。
都说男儿当自强,其实这句话同样适用于女人。一个身陷自卑、怨恨、报复这些负面情绪中的女人,注定得不到幸福。
只有赶走那些坏情绪,拥有自尊自信自立自强的女人才能创造真正的幸福生活。
5:质疑心理
从亲密的恋人,到恩爱的夫妻。步入婚姻的女人都以为自己找到了幸福的港湾,身边的爱人就是陪她一起慢慢变老的人。
夫妻之间如果形成了特定的性爱密码的话,ML就不需要长长的铺垫了,如同保险箱有了密码,每次开箱子直接按密码就好了,而不需要每次都研究密码是多少,做大量的无用功,耗费不必要的时间。
(1)性爱密码
夫妻之间如果形成了特定的性爱密码的话,ML就不需要长长的铺垫了,如同保险箱有了密码,每次开箱子直接按密码就好了,而不需要每次都研究密码是多少,做大量的无用功,耗费不必要的时间。
(2)分清时间
估计没哪个男人天天喜欢自己的女人在性方面主动,有时候男人正好也想表现他男人的威力时,给他机会。主动一定要看时机,即使你真的比你的男人强悍,也不要表现得比你的男人强悍。在性生活过程中,女人毕竟更多的是需要爱抚,需要唤醒。
(3)神秘感
如同人再亲密也需要一些个人空间一样,女人主动并不是说把自己整个暴露在光线下,视线里。主动不主动,女人都得懂得保留一点神秘感,物以稀为贵,不要让男人一眼把你望光了。说“你要”时也是一样,迂回曲折一点,比直接说“你要”绝对来得风情万种一些。
(4)看人下菜
男人也分类,不能等同视之。你的男人他是传统型的还是开放型的?他有没有大男子主义思想?女人主动不主动,首先要了解自己男人的脾性,如果他像来喜欢你事事都听从他的,你还是先估量一下他对你的主动的承受力,再下手吧。
一个眼神便可心领神会的默契,是种多么美好的感觉。当你一递性爱橄榄枝,他就懂得适时地接过去,又是多么快乐的感觉。
(5)少说多做
言语有时候会是多余的,当男人已经完全明白你的意图时,让嘴停休息一下,用肢体语言或者眼神来表达。在性事上,有时候诱惑与被诱惑只是一线之差,需要用肢体的默契感来配合,而不是语言。让一切尽在不言中。
(6)底线控制
每个人都有自己的底线,你不能因为自己的快乐,而要求男人一定要这样或那样做,他不愿意的话,记得一定不要勉强,不管野蛮女友如何地风行天下,每个人都还是有他自己的原则的,不要一味地拿他人来做模板。他的性忌讳,不要去触碰。
(7)两性平等
不能因为你主动了,就一定得要求男人响应。男人处于他的生理周期或者劳累之时,他有权不举,这样在两性上才平等。
(8)单纯地性
主动性爱不能是易货,不能是为了交换物件而性。如果你是为了一套昂贵地化妆品或者一件裘皮大衣才主动要求性。那么男人会觉得他是在花钱买性,也就不会尊重你,这样你们在性事上也就毫无快乐而已。
人的一生真像部电影,而经历的事情,就像电影里那些让人难忘的镜头。
刻骨的记忆是从那一次开始。时间已经过去了十多年,那是个夏天,丈夫陶宁要我去买衣服。
总之那天就是那么安排的,我带着儿子明明来到武昌买完衣服,本想去武昌婆婆家吃午饭再回汉口的。事后才知道陶宁正是这么想的,所以他才那么放心地把女人引到了家里。因为天实在热,买完衣服后我哪里都不想去了,带着明明就回了汉口。卧室的门关着,我本能地去推……
幸亏明明还在门口,他什么也没看到。我愣了几秒钟,转身关上门走到客厅,看着儿子明明,脑子里一片空白。
我径直走下楼,听到明明在后面哭,我却不知道怎么办。我在楼下一小卖铺里坐着,那里有一圈人在聊天。我想,如果把刚才的一幕说给这些人听,那是件多么新鲜的谈资啊——陶宁把他车间里的女人带到家里床上去了!
一会儿,我看到陶宁和那女人从楼道里走了出来。门口就是车站,他看着她上车后,又转身上楼了。
我还在小卖铺里茫茫地坐着。坐到明明哭着下楼找妈妈,我才牵他的手回家。
我们一句话不说,吃完晚饭。陶宁丢下一句话“我去我妈那儿了”,就出门了。
那是个周末。
两天过去,星期一。我在厂里遇到陶宁。我通知他:“我已经去过法院了,你有个思想准备!”
陶宁看我的眼光带着恨。我当然了解他,正像他了解我。他宁可我像别的妻子那样和他吵和他闹,也不愿我就这样,悄无声息地了断这段婚姻。
父亲的遗愿
我们的婚姻来之不易。
陶宁那时和我都是工人。当局长的爸爸却对我的人生早有安排,他已把我的人事关系调到医院了,他不希望我找个工人结婚。
是我坚持了又坚持,父母最终才松口,答应我嫁给同事陶宁。结婚时,母亲对我说,“人是你选的,以后就好好过日子,是苦是甜你都得受!”
岳父母对女婿的感情就是奇怪,结婚前我父母对陶宁正眼不瞧,可自从我嫁给陶宁后,我父母对他就特别好。陶宁对我父母也孝顺。儿子明明出生后,父母对我们三口之家更是百般照顾,也百般依恋。
可是这一切都被那个夏天的中午打碎了。
法庭上,陶宁哭着求我不要离。我冰冷着脸,内心却泪雨倾盆,陶宁,你当工人没钱可以,没前途可以,你不该如此伤我!
这婚离得静悄悄,两边家人都不知道。拿到判决书那天,我把双方家人叫到我家里,把一切都告诉了他们。陶宁父母不停地为他们的儿子辩解,说我不该这样猜疑陶宁。而我父母更是一脸惊愕。
父亲很快病倒了。他在官场多年,很爱面子。在那个小院住了多年,我们一家平日里常来常往的,突然不来了,他不知道如何面对邻居的询问。他劝我想开了,原谅陶宁,“男人一辈子难免犯点错误,哪怕是看在明明的份上,你也得救住这个家啊!”
可我忘不了那一幕!
可是我不得不原谅他。因为爸爸病倒了,住院了,轻度中风。住院期间,我每次牵着明明去看他,他都不厌其烦地劝我,“明明还这么小!他不能没有家啊!”我总含糊着应付过去:“爸,我知道的!”那些日子,陶宁每天晚上都去医院照顾爸爸,爸爸一看到他,脸上就有掩饰不住的高兴。可我知道我自己,我原谅不了他,尽管他做得这么好。
万万没有想到的是,半个月后,爸爸的病情不仅没有减轻,反而进入了深度昏迷。他不能说话了,我永远也忘不了爸爸看着我的眼光,那里面是哀戚的期待和请求。有一次,我给爸爸盖被子,爸爸一把抓住我的手,握得紧紧的。他看着我,不说话,就那样看着我。我知道爸爸想说什么,我对他说,“我知道的,您放心!我明天就搬回去!”#p#分页标题#e#
爸爸含笑着点头的样子,我至今记得。像一块石头终于落下心来的安详。几天后,父亲就病逝了。
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平静被打破
我别无选择,从父母家里又搬了回去。陶宁很有心,他换了一张床??自从那天看到那个镜头后,我再也没睡过那张床了。
那以后的十年,我们一直过得很平淡。我和陶宁相敬如宾,不吵不闹,一切如旧,只是我们之间,再也回不去了。
十年,就这么过去了。开始几年陶宁还问,我们几时去办复婚?我的拒绝很干脆,“过日子,要那张纸干嘛?”慢慢地,他也不问了。
日子过得没油没盐的,但一想到爸爸生前看着我的眼光,我就照样把这如同嚼蜡的日子,在外人眼里过得有滋有味。
如果不是余露的出现,我和陶宁的日子也许会一直这样过下去,有时我也在想,是她打破了我们死一样的安静,这是好,还是坏呢?
我只知道,当我知道下岗在外面打工的陶宁在外面有女人时,我再也不像十年前那样冷静了。我像一个正常的妻子那样歇斯底里,我骂陶宁毁了我好好的青春,我咒他去死,“我宁可你去死,也不要你背叛我!”
陶宁抱住我,一声不做地抱住我,我在他怀里哭得上气不接下气。
余露是从乡下来城里开发廊的。她泼辣得很,打电话给我:“我早就知道你们的事了,你闹什么闹?你以为你是谁?你心里有数点好不好,你不是陶宁的妻子!不是!你们已经离婚了!早就离婚了!我才是他将来的妻子!”
我本来准备把这个第三者泼骂一顿的,听了这话后,却哑口无言。
陶宁说,他不爱她,但他借了她的钱。我问多少,他说1500,我转身给了他5000元,“你拿去还给她,还给她!你……”我抱住陶宁哭了,“你不能和她在一起!”我忽然好害怕失去他,我忽然觉得,原来我一直都在乎他,原来我一直都爱着他。可是,我问自己,为什么要等到他和别人好了,我才表达我的在乎呢?
糊涂的人生
钱还了,可陶宁和那女人仍然纠缠不清。那段时间,因为余露的出现,我才发现,我对陶宁的感情原来一直埋在心底,现在这种伤害在疼痛里苏醒过来,爆发开来。我对陶宁越来越好,那些时他常说一句话,“你要是早点这样对我就好了”。
“现在晚吗?”我问陶宁。陶宁躲闪着我的眼睛,不说话。
去年冬天,我们一家正在外面吃火锅。吃得正开心,余露又打我的手机,“叫陶宁出来!你不要缠着他!”我说你是什么意思啊?他有家有口的。余露说,你别恬不知耻了,你是他的哪家哪口啊……
我气得摔了筷子,哭了。
陶宁一下子站起身:“这女人太过分了,我这就去教训她……”我拉住他,怕他和别人打起来不好。但喝了酒的陶宁脾气大,力气也大,他一把甩开我,丢下在一旁目瞪口呆的明明,跑出了餐厅。
从那以后,近一年的时间里,我再也没有见到过陶宁,明明也没见过他爸爸。我到处找他,去他打工的地方,打他朋友的电话,去他父母家询问……都说不知道。打他的手机,换了,打余露的手机,永远是关机。
两个人一起失踪了。
陶宁那天是当着儿子面走的,我无法隐瞒儿子什么。只好强调,“爸爸虽然离开了家,但他还是爱你的!”我说得有多勉强,儿子就听得有多勉强。我不停地对儿子实行“谎言教育”,那天儿子猛地说:“算了吧妈!你不要自欺欺人了!”
自欺欺人?我的确在自欺欺人!儿子的话让我醒过来,我不想这样孤苦伶仃地过了。#p#分页标题#e#
我买了电脑,都说网上有爱情,真的少,假的多,我也在网上寻找快乐。
学会QQ聊天后,我开始沉湎其中。明明住校读高中,不用我管。我离妈妈家近,每天下班后在妈妈家吃完饭就回家。进门的第一件事,就是开电脑上网。
一直可以聊到半夜,甚至聊通宵。我选择年龄比我大的,不在湖北的异性聊。距离远,不容易见面,也就没有危险。我是这么想的。
和我常聊的是一个南京男人大志。突然有一天,他跑到武汉来了。我又惊又喜又害怕。来了不能不见吧。我陪他吃了一顿饭。他说要在武汉呆几天,要我陪他逛逛。我没去。我和他没感情,我不可能为他放下工作请假陪他玩。我觉得他在我心里还没到此地步。但是,我做了一件很荒唐的事情。我把自己给了他。
我实在说不清为什么,就那样给了他。我不爱他,可他从那么远的地方来,我觉得自己不付出点什么,就好像对不住他。我没什么可付出的,就把自己给了他。
那种感觉很沮丧。我这是在做什么呢?我是为了爱?为了钱?为了报复?为了补偿?都不是。
那是什么呢?
有一种人生,真的是越过越糊涂。
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色非两性:喝了太多的酒,我的头开始晕头转向,脚下轻飘飘的,像踩着云一样,眼前的一切变得虚幻起来。身边走过一个靓女,一个很有曲线样子很清纯的靓女。借着一点酒意,我一歪身子撞向她,又乘机把她搂在怀里。惊喜的是她一点也没有拒绝的意思。我这才发现她的头摇得很厉害,应该是吃了某些小东西的原因。吃这种东西虽然不容易上瘾,但是伤脑,会迷糊到什么都不知道了,然后遇到一些心地不好的人就惨了,第二天醒来发现自己一丝不挂,还不知道给谁占了便宜。
好在她遇到了我。我还不会卑鄙到那种地步。
我最后还是放走了她。我有自己的底线。可是,她是那么的年轻,为什么吃那些小东西?刺激是要付出代价的。只怕等到她明白时,已经后悔不已了。哦,我的头又开始晕了。我摇晃着走到一个角落,靠着墙点了根烟。透过烟雾,看着一大堆人在疯狂。一支烟,让人清醒了一半。手上的表已指向凌晨两点,不知道静静那里现在是几点呢?我又想起静静出国前在机场对我说的那句话:“我们其实永远都不知道下一步会是什么。”直到最后,她还是没有告诉我,她到底有没有真正爱过我。
几天前,我还拥有静静的身体,可现在,却像是做了一场梦一样。在去厕所的拐弯角,我又看到了那个摇头玉女,她似乎清醒了一点,但她的身边有一个老男人,似乎正在纠缠她。凭经验,她和他之间是不认识的。早知如此,不要放过她,好过现在便宜了那个老家伙。我回到朋友中间,想找点酒喝。
一帮人正喝得高兴,包房的门突然被撞开了,朋友阿美吃力地扶着一个靓女跌跌撞撞地冲进来。定眼一看,又是她,摇头靓女。阿美介绍说,啊,我朋友,刚刚失恋,喝多了,差点给人“溶”了。然后摇头靓女一屁股瘫坐在沙发上,就闭上眼睛睡过去了。她一定是喝晕了。
猪朋狗友们继续喝酒玩“俄罗斯”(一种酒场游戏)。直到四点多,大家才散去。散去的时候,朋友都是成双成对的。于是,一项艰巨的任务自然而然地落在了我身上:照顾那位摇头靓女。阿美临走还一本正经地丢下一句:不要惹她啊,良家妇女来的。于是,我只好做护花使者。我把迷迷糊糊的摇头靓女搬到了我住的地方。之所以用“搬”,是因为和一个女人如此贴身时,不能有任何非份之想,否则容易做错事,只能当她是一件物品一样,一件滑滑软软的物品。
当我醒来的时候,我肚皮贴着沙发趴在沙发上。我的眼睛一点也睁不开,很多事情我都记不起来了,头痛得要命。我又睡过去了,只想这样不醒地睡着,因为我不知道醒来后干些什么。就这样,我完全忘记了屋子里还有一个女人存在。好像睡了很久很久,然后终于醒过来了。一睁眼,又看见黑夜。还有,一个女人。她坐在窗台上,背对着我,好像在哭,没有声音,只有手在默默地抹着眼泪。
我没有打扰她,就这样静静地看着她的背影。我不知道她的名字,也不知道她到底因为什么而哭泣;我也不想知道。不是我不好奇和没有兴趣,而是,我知道,现在,我和她的心情是一样的。我就这样在她背后看着她,不敢抽烟,怕惊醒了她的忧伤。
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