我承认，我淫荡。我的淫荡是真实的，毫无遮掩的。我可以坦然的告诉大家，我已经不是处女了，五年前就不是了。十五岁那年，一个恶棍夺去了我的贞操，从那时侯开始，我放荡自己。我上过的男人或者说上过我的男人快要达到3位数了。我再告诉大家一点，我不是暗夜女子，我也有正当的职业，我每个月的薪水够飞美国西海岸两个来回。

　　我承认，我淫荡。可是我一直想不明白，为什么直白的淫荡，却比不上那些遮遮掩掩的虚伪。难道人活着除了伪装自己的感受以外，就不能有真实的表露？

　　我承认，我淫荡。如此淫荡的我，也渴望有爱情，纯粹意义上的爱情。我经历过那么多的男人，上床以前口口声声的说爱你，完事之后却踪影全无。我对男人已经失去了信心。

　　我承认，我淫荡。可是我不虚伪，我看不惯那些虚伪的人，不管是男人还是女人。许久以来，我是不上网的。网络本身就是虚幻的，人与人之间相隔千里，互不相识，应该不会有那么多的虚伪吧？让我对网络保留一份美好的想象或者说让我把网络当成意淫的对象总可以吧？第一次上网是因为要给在旧金山的公司本部发电邮，道貌岸然的同事借教我发邮件之机拉着我的手不放。当天晚上，我就陪他上了床，他满足了，之后再也不敢跟我说话。

　　我承认，我淫荡。网络让我见识了另外一个世界，一个比我的身躯还要肮脏的世界。我后来上过的男人都是网络里的孤魂野鬼，他们见到女人就象苍蝇闻到了臭鸡蛋味道一样紧追不舍。在网络中，我挑逗他们，他们也在挑逗我，在双方互相贡献一个工具各自取乐的思想下，我们在放纵。

　　我承认，我淫荡。我并不是因为丑才这么作践自己。无论如何，我都无法将自己归属到恐龙的行列当中。我自信，168的身高，55公斤的体重，36的胸围还算能对付过去，否则男人为什么会在看我第一眼以后会不由自主的看一下自己。

　　我承认，我淫荡。淫荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容淫荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错，都是淫荡的女人在引诱男人

　　我承认，我淫荡。谁能告诉我淫荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的环境下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱的精光。

　　我承认，我淫荡。当恶棍进入我的一刹那，我就知道，这辈子我注定是个淫荡的女人。我没有感到痛，相反，我体验到前所未有的快乐，我高潮了。我的痛在心里。我知道，那一刻起，我是女人了。那以后，我很少再有高潮。从心眼里，我厌恶活塞运动，更多的时候我在欣赏男人拙劣的表演。

　　我承认，我淫荡。长江奔腾，黄河嘶鸣。河东河西，孔子和秦淮名妓轮番上演着中国古老的文化大戏。表面上看，我的教育程度很高，又显得十分西化，但骨子里我依旧是一个心地善良单纯的中国女子，我痛恨自己每次都是以生理的名义而不是以爱情的名义做爱。做爱，做什么呢？能被做的，便是东西或事物。爱，能做出来吗？如果真的能做出来的话，也是在我的泪水中做的。

　　我承认，我淫荡。如此淫荡的我，不抽烟不喝酒，不涂脂不抹粉，我不需要任何伪装来掩饰自己，也不需要任何掩饰来伪装自己，从我的外表你看不出我淫荡的本性，就象某些人精心去掩饰却如何也掩饰不住其淫荡的本性一样。我所需要的只是灵魂颤栗时的快感，唯一能让我的灵魂颤栗的是那首永恒的《命运》，每次听到它，我都会泪流满面，同时能够分泌液体的不仅仅是我的眼睛。

　　我承认，我淫荡。当别人对我的称呼逐渐从奸夫淫妇、狗男女变到第三者、直到相好、情人时，是整个社会造就了我的淫荡。我也曾经历过被别人的老婆捉奸的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是相反。在那些所谓正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动呻吟抽搐。然而，淫荡的是我。#p#分页标题#e#

　　我承认，我淫荡。我毫不隐晦的说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜奸情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。

　　我承认，我淫荡。只有男人才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下，我不能自持。我渴望同他们结合，同他们融为一体，在的催化下肉体的结合使我的幸福体验达到巅峰。唯有此我才真正体会到生命的茁壮和温馨。被要求的同时，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心灵和身体都被那难以说清的波涛包围。然而，每次之后，我不知道自己为什么还要支撑麻木的肢体，我甚至不知道拿什么来支持自己麻木的肢体。我不知道自己为什么还保留着麻痹的头脑，我只知道自己需要不停的做下去

　　我承认，我淫荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！

　　我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的，把它带到一个它本该去的地方。

　　我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。

　　我承认，我淫荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。

　　我承认，我淫荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。

　　我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的，把它带到一个它本该去的地方。

　　我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。

　　我承认，我淫荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！

　　我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的，把它带到一个它本该去的地方。#p#分页标题#e#

　　我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。

　　我承认，我淫荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。

　　我承认，我淫荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。

　　刚刚出生几天的新生儿，双侧乳房却一天天肿大起来，小的如蚕豆，大的如鸡蛋，甚至有时还有乳汁分泌。这是怎么回事？

　　其实，这是因为在人的一生中，乳房一直在内分泌控制下，新生儿出生后，体内自母亲而来的雌激素与孕激素来源中断，抑制生乳素的作用很快下降，而生乳素在生后一个月内仍维持在相对尝试，直到生后6周左右才降至很低的水平。正是由于生乳素的作用才引起乳房肿大，并可触及片状乳腺组织块或1厘米左右的硬块。有时还可由乳头内挤出少量乳样分泌物。此时，如果肿大的乳腺不发红，表面不发热，不要急于用药物治疗。大部分肿大的乳房约1~3周后逐渐消退，乳房呈幼儿期的静止状态，少数要延续一个月以上。

　　除了新生儿期，幼儿和儿童时期的小男孩或小女孩也可能出现这种情形，一侧或两侧乳房有时可摸到一个扁平的小肿块，可活动，有时瘙痒，微疼，压之亦有轻微疼痛。这是因为在发育期间内分泌出现暂时的不平衡所致，多数属于生理范围，勿需处理，多在数月内自行消失。这些情况的少数属于病理性，因此，对症状明显，进展迅速或1年以上仍未消失者，应及时到医院检查，诊断及治疗。

　　男女之间亲昵的小动作可以燃起性爱欲望，但不是任何手段都能起到效果，如果胡乱使用一些招数可能会降低做爱质量和乐趣。所以，想要调情必须学会8个小动作，这几个动作很简单，却相当实用，大家不要错过哦。

　　撅嘴式的接吻：嘴唇时而前噘，时而后缩，间或发出一些“啧啧”声，这能产生奇妙的快感，同时调动女性的性爱听觉和触觉。

　　制造细微的疼痛：捏住妻子的一小块皮肤，缓慢地增加一点力量。性感和痛感有时是相通的，女人的性趣会随着轻微的触痛而被唤起。

　　挑逗式的亲吻：男性可以放松舌部肌肉，游离地亲吻爱侣身体的不同部位，让每一次嘴唇和肌肤的接触都轻柔且迅速。

　　去掉敏感区的死皮：为了提高丈夫的敏感程度，不妨尝试去掉他胸部和脖颈周围的死皮。妻子可以双手涂抹磨砂膏，然后在这些区域轻柔打圈、按摩。

　　刺激脚底：男人的脚异常敏感，刺激脚底不同部位能够触发他的做爱冲动。

　　抚摸手腕：男人的手腕内侧柔滑、细腻，是一个容易被忽视的敏感区。在性爱中，妻子可以亲吻、抚摸这一带。

　　珠子的做爱妙用：找一些光滑的珠子，在上面抹一些润滑剂，然后在丈夫的敏感区轻轻揉搓，这是种按摩式的放松，能迅速唤起性爱欲望。

　　眼罩的性爱诱惑：戴上眼罩做爱，完全用手感知对方。无论是摸到对方还是被摸到，都会有种触电的奇幻感觉。

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　　男友恋上了在山洞里爱爱

 　　我是个有些闷骚型的女人，而男友稍微有些浪漫，与他一起后的五年中，我慢慢变得有点狂野与任性。

　　记得有一次，我们去荆河公园游玩，在里面看到一个山洞，他非要拉着我去里面看个究竟，在山洞的门口，我被他“强奸”了，让我们尴尬的是，在我们最有激情的时候，有个小朋友走到了山洞看到了我们的那一幕。

　　三年过去了，每次想起当时的场景，我和他都感觉又好笑，又尴尬。

　　有一天，他突然告诉我说，再去体验一次山洞的激情。我摇了摇头，太恐怖了，感觉那个山洞就像鬼屋一样，让人压抑得无法呼吸，我坚决不去。

　　最后，被他好说歹说，答应在他生日的时候，去体验山洞里的激情与快乐。

　　他的生日正好是在国庆节，白天，荆河公园的人特别多，为了避免上次的尴尬，我们准备晚上“行动”。说心里话，其实我一点也不想，我觉得这样的女人不懂得自爱。但是他身上好像散发了某种魔力，总是引诱着我。

　　有时候，女人总是这样，在自己心爱的男人面前，变得失去理智，也变得很“低俗”，似乎脑海里像男人一样，总会想着性。自从他那次给我说完之后，我做梦都是和他性交欢的场景，有时候醒来感觉自己好不知廉耻。我想，如果我结婚了，那该多好!

　　虽然已经答应了他去山洞秘密行事，但内心依然在做与不做中不停挣扎。在内心挣扎的日子里，我还是情难自禁地“败”在了他的身下。

　　那天晚上去山洞，男友早已准备好了道具，手电筒，床单，避孕套……吃得，用得，我感觉他差点就要在山洞安“家”了。

　　一个男人，只要是为了“性”生活，他的脑子里就会有无数个主意和想法，让一场性爱尽可能的无限完美。从男友的身上，已经完全淋漓尽致地展现出来。

　　我们铺着床单，坐在地上，虽然有手电筒微弱的灯光，也有他陪在我身边，但我多少还是有点恐惧的，我娇滴滴地对他说“我好怕怕”，他把我紧紧地搂在怀里，亲吻了我的额头，我转过身，搂着他的脖子，对他笑着。

　　我用脑袋故意触碰着他的肚子，看到他的小弟弟早已勃起，我一直很喜欢男人下体硬邦邦的感觉，所以这更加刺激了我的性神经，我开始用舌尖陶醉地舔舐着他的“宝贝”。不过五分钟，他就无法自控，把我摁到了在床单上，开始了我们第二次在山洞里的激情性爱体验……

　　那晚，我们在山洞里过了一夜，当早上的太阳照着我们朦胧的睡眼时，男友又来了一股冲动，我本想配合他，但是感觉下体湿漉漉的，起来一看，发现自己“大姨妈”来了。

　　我们相视而笑，收拾东西，回家喽……