子宫肌瘤大家可能觉得现在挺多的。现在的检测手段提高了有一定的关系，过去的时候，B超没有这么多，到医院检查的时候，特别大的可以摸到，现在连医务室都买B超了。长肌瘤了，人就非常郁闷，其实没关系的，因为子宫肌瘤，随着年龄的增长，是一个非常慢性的过程，也可能是这一辈子，虽然有非常小的子宫，一生都不长，也可能长到最后，萎缩了，根本不用做手术，所以每年做妇科普查也有这个。每年检查一下，看长大了没有，如果长大了可以检查到。所以子宫肌瘤第一点就是检查。

　　但是子宫肌瘤是什么原因造成的？

　　这个原因不是很清楚，但是跟雌激素的长期刺激有关，有几个方面的事实，支持这一点。

　　刚才讲了绝经以后，雌性激素下降。另外怀孕的时候，雌激素水平，怀孕的妇女，肌瘤变大了，生完孩子以后，肌瘤又缩小了，这是第二点。

　　第三点，病因不是很清楚，但是还是认为和雌激素的刺激有关系，但是子宫肌瘤根据生长的部位，分为三种，不是所有的肌瘤都有症状的，有的人在做普查的时候，发现子宫肌瘤很大了，自己都能摸到，这就像怀孕三个月大小，这个是必须做手术的。这种为什么没有症状，比如我这个手是子宫，外面就是浆膜，从肌肉中间，子宫肌瘤的肌肉是很厚的，有的人生孩子生了10斤，所以肌肉要非常厚才能慢慢变薄才能承受住胎儿，所以肌肉间可能长子宫肌瘤，黏膜下也可能长子宫肌瘤，三种不同的位置引起不同的症状，先讲讲浆膜下的，外面没有症状，很大了，好几年没做妇科检查，突然查了一下，长那么大的子宫肌瘤。这是一个。如果肌壁间的子宫肌瘤，他会引起月经量的增多，所以肌壁间有时候不是很大，就会引起月经量的增多，如果黏膜下的子宫肌瘤是最大的，长在子宫腔里面，特别影响月经，有时候非常小，在做妇科检查的时候，说这个子宫肌瘤这么小，这种人可能最后贫血到6克，重度贫血，说明子宫肌瘤根生长的部位不同，症状是不一样的。

　　肌壁间特别是黏膜下比较重，容易引起贫血。

　　子宫肌瘤诊断比较好诊断，B超一下就可以诊断。心智特别重的人可以每年查一次，不长大不用管它。

　　子宫肌瘤的治疗，比较小的子宫肌瘤，特别是快绝经的，特别是48岁，我们在99年的时候，在北京地区做了一个大型的瘤调，北京妇女平均年龄是48岁，比如快到48岁了就去观察就可以了，就萎缩了，比较大的子宫肌瘤，长大了像怀孕时候的大小。大的子宫肌瘤会引起，它靠血循环的支持长大，肌瘤大了，血循环就形成障碍了，长大了就变性了，各式各样变性，怕将来有恶变的情况，但是子宫肌瘤恶变是非常非常小的，我刚毕业的时候，见了一位，以后再也没见过，我记得是一个农村妇女，她一来的时候，出血，以后，子宫特别大特别软，当时考虑不太好。子宫肌瘤比较硬，她已经变软了，所以切除了。我就见过这么一位，再也没有，所以我们书上条敢写定期复查。

　　日常生活中洁癖的人太多了，他们总是把身边会接触自己的事物打扫得一尘不染，甚至对最亲密的人也有强制性要求，绝不能带有一点点的污垢。这种洁癖还能转移到性生活中，学名叫做：性洁癖。和性洁癖的人在一起，做爱就像附属品和禁忌品，根本享受不到其中的乐趣，和谐的性生活就这样毁在性洁癖手里。

　　基本上性洁癖都存在性心理障碍，他们在观念上就认为自己或对方的生殖器或性行为其本质是脏的，往往在做爱的同时又抹不掉意识中的"肮脏"的感觉。在不断的矛盾与痛苦中，不仅自己会出现性功能障碍，同时也会造成配偶的性无能。可以说，性洁癖不仅是行为上的"爱干净"，它也是传统思想意识上的禁锢和束缚。

　　那么，如何能消除性洁癖呢？

　　第一、正视性洁癖的存在

　　如果在情侣、夫妻亲密行为和

　　当初，我决定移民加拿大，是很出乎大家的意料。不过在那之前，我的另一个决定已经让他们大吃一惊了。

　　我在国内大部分时间的生活，从外人的角度看是很值得羡慕的。比如出身书香门第，名牌大学毕业，职务步步提升；自己的小家庭似乎也很理想，丈夫事业成功，儿子天真可爱……

　　可是，只有我自己知道，心里有多么苦闷。我和丈夫在一起，几乎没有感情上的交流。这也不能说是他的错，他就是那种特别典型的学理工出身的人，对待任何问题都很理性。婚姻的隐痛让我感到压抑得喘不上气来。内心深处的孤寂，积存了很长时间，终于有一天爆发了出来。我提出了离婚。我们没有争吵，平淡地分了手。儿子和我一起生活。

　　我30多岁了，却成了一个单身母亲。离婚后我虽然感觉轻松了很多，但是心情仍然不是很舒畅。所以，在这种情形下，我决定彻底改变生活环境，选择到国外生活。1999年，当我带着还读小学的儿子踏上加拿大这块国土时，心里是充满了喜悦和憧憬的。

　　开怀

　　我来多伦多不久，就开始在一个电子厂打工，每天从事机械的劳动。我的同学知道了都觉得匪夷所思，一开始他们都无法接受我的这种改变。而我打工却打得很开心，那些工友们就经常问我有什么喜事会值得每天笑口常开，我其实都很难跟他们解释明白。但是就是开心，就是有一种彻底放松自我的感觉，可能之前压抑得太久了。

　　我想看看自己潜能还有多大。于是，我在一所大学申请了银行专业，因为我一向对数字比较感兴趣，另外也觉得这个专业比较好找工作。我的英语本来就算可以的，所以很快学习就变得轻松了很多，我也开始喜欢和老师对话，探讨问题。我的同学大多是些小留学生，他们喜欢和我交往，从那时开始，我就有了很多忘年的小朋友。

　　我还没有毕业就找到了工作，在一家银行做销售，主要和讲汉语的大陆移民打交道。同胞见同胞，自然很亲切，所以我和客户们相处很愉快，交流也很顺畅。那段时间我也开始更多地接触计算机，开始喜欢上网。

　　征婚

　　因为经常上一些生活类的网站，有一天突然有了一个想法，很想了解一下本地的婚姻情况。

　　有一天，偶尔到一个本地的网站，发现上面有征婚的版块，就上去看了看。那上面的注册者还真不少，大部分似乎都是西方人。我一时兴起，就也在上面登了一条征婚启事，大致说了自己的情况。征婚启事发出去后，我也没太放在心上，那时我也没有确定自己是不是适合找一个西方丈夫，对异族婚姻也没有仔细考虑过。但是让我吃惊的是，竟然很快就收到了很多回应的信，大多是本地白人，也有中东移民，就是没有中国人。我才知道，原来中国女人在很多西方人眼里是很有魅力的。

　　我当时在征婚启事里提到喜欢练太极，然后看到一封回应信的题目就是“我可以和你一起练太极吗”，就忍不住地笑，记住了那个人的名字。他就是我现在的丈夫。

　　相处

　　我和回信的人在网上通信、聊天，约见了聊得比较投缘的三个人，其中一个就是Mike。他是个政府公务员，是学历史的，并且很有研究，知识很渊博。他曾经去过中国，对中国文化很着迷。

　　我和老公李洪刚相识于一年前的七夕，当时刚失恋的我在酒吧遇到他，西装革履，不像总是泡夜店的样子。好像是彼此有默契般，我们聊得投机但绝口不提爱情。后来我去了他的公寓。我们像相识已久的恋人那样紧紧拥抱、深吻，感觉是那么热烈，简直难以自拔，我似乎忘记了自己是谁，又好像觉得这一切来得自然而然。

　　我和他做了那件事，当时甚至没有用任何工具来保护自己，感觉自己已经迅速地爱上了他，虽然我们认识只有短短的几个小时。我后来回想，我怎么能不可理喻地闪电般爱上一个陌生人，这根本就不符合我一贯的做派啊！它缘于本能的性冲动还是灵魂深处真我的闪现呢？我一贯明朗的生活态度提醒自己，不能再放任自己这样的发展，以前的我虽然看不到爱情，但至少能看清自己，我不能就这样把自己丢了。

　　可我后来逐渐混沌的思维却让自己失去了控制。

　　一夜情最难耐的也许就是天亮。如果是那种没心没肺的人，我想就不会觉得难办了。那晚，我一刻也没睡，我是看着天一丝丝放亮的。他安静地躺在我身边，一只手搭在我的胳膊上。我不忍心把他惊醒，就一直保持着这个姿势，直到他订的手机铃声把他吵醒。我起身去浴室。站在莲蓬头下，我有点发傻。好像他是一个亲人，突然间要失去了。我心痛、失落，我不知道这么短就发生的是不是爱情？

　　从浴室出来，他已经把早餐做好了。我吃得很慢，想刻意拖延时间。他好像看穿了我似的，也很配合地吃着慢餐。就要吃完的时候，他起身从皮夹里拿出名片递给我。我慌乱地用手心压着上面的字，不敢看。“把号码给我好吗？”他央求。

　　离开后不久，我的手机就响了。激情一夜之后，其实根本不需要知道对方是谁。但是，我们好像都犯了规。那天之后，他常常和我约会，带我去见他的朋友，参加各种PARTY。1个月之后，冥冥中似乎一直渴望的同居终于开始了，但是我们的感觉却越来越不好。那个曾经让我们觉得上天特别眷顾的夜晚，竟然成了现在对彼此“不放心”的有力证据——似乎都心存芥蒂，他担心我移情别恋，我也害怕他重蹈覆辙。那晚，注定是这场看起来很完美的爱情的惟一败笔。但是如果不是这个败笔，又怎么会有爱情的发生呢？这种感觉让人觉得无奈。

　　毕竟两个人都受过高等教育，起码的修养让我们都不至于像警犬一样，当面去嗅彼此是否有偷情留下的味道。但是暗地里，似乎又都有一种本能的偷窥欲。我不知道他过去是怎么生活的，但是现在看来，他的生活真的很丰富。他个人条件很不错，是很吸引女人的那种类型。我想，即使他不主动，也有女人找上门。