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  临床上附件炎有怎样的病征呢?月经期性交,是附件炎患者的大忌,专家指出,在临床上,附件炎的病征非常明显,但如此同时,它的病征也非常普遍,如果女性朋友没有刻意关注自己的身体,是很难发现附件炎存在的,这样就会耽误了病情。

  很多女性都知道,附件炎是很普通的一种妇科病。而附件炎主要是指卵巢和输卵管的疾病。由于卵巢和输卵管主导着女性生育的功能,因此女性患上附件炎必须及时治疗。而只有尽早的发现附件炎的症状,才是积治疗疾病的前提条件,那么女性附件炎的临床症状是什么您知道吗?

  专家分析女性附件炎的临床症状

  一般来讲,附件炎是致病微生物侵入生殖器官后引起输卵管、卵巢感染的常见疾病。分为急性和慢性两种。慢性附件炎对女性的危害更大,因此女性在出现急性附件炎的症状后就应该及时治疗。下面我们就分别来了解急性和慢性附件炎的症状。

  急性附件炎症状:

  急性附件炎的症状主要以急性下腹痛为主,伴有发热,女性平时一定要注意这些变化,如果有异常要及时就诊。而医生在妇科检查时附件区会有明显压痛和反跳痛,血常规化验可以见到白细胞升高,中性白细胞比例明显升高。急性附件炎如果治疗不及时或治疗不彻底,可转为慢性附件炎。因此患上急性附件炎的女性要及时去医院检查,并配合医生积极的治疗。

  这就是“临床上附件炎有怎样的病征呢”的介绍,喝水可以有效降低体温,这样对于治疗附件炎,也是有一定的辅助作用的,另外,女性还要多注意自己的饮食。

        我们,不是说好了么,都不许哭,而你却,食言了。  

  天空已经完全黑下来,街灯都亮了,整个城市就变成一座彻彻底底的不夜城,实际上本来就没有所谓的夜晚。这,就是城市和农村的明显区别,总会给人一种不舍昼夜的忙碌感,让人难免不知疲倦。我觉得,这夜晚,其实是比白天更繁华的白天,是白天的另一种诠释。  

  你说,那不是很累吗?   

     我说,累,不累,就像走夜路,怕的就是看不到前方的尽头,没有希望和方向,再怎么忙都是白忙。  

  公车终于在漫长的等待中到来,并经过漫长的缓冲后出发,我看了看时间,已经快八点了。而你,已经顺利地到达北京,除了顺利还是顺利。我在想,北京到天津的距离到底不远,我还没上车你却已经到了另一座城市,这交通真的很便利。然后,我们就约定好一起坐公车出发,比谁先到家。只是,地点不同,方向不同,家也不同,理论上讲也不是家。不过,那没有关系,只要是家,就早晚都会有的。我忍不住侧身望着窗外,缓缓而过的街景,更像是越来越远的道别,繁华却略显几分莫名的孤寂,而复杂的心情只在一瞬间,就模糊了双眼。  

  你发来短讯,说,老婆不争气还是哭了。  

  我说,不是说好了,不哭么?  

  你说,都怪你,让你先走你就是不听话。  

  我说,听话,想哭就哭吧,但不许伤心!  

  你说,就怪你,下次不许再送我,一定。 

  我不知道应该说些什么,感觉心里酸酸的不是滋味,只好回头望向窗外,我是坐在最后一排的。天津站,已经越来越远,快要淹没在落寞的街景里和汹涌的人潮中。那,注定是一座离别的车站,而离别的滋味又是人们最不愿提及和感受的。然而,离别又终归会有的,不喜欢也没有办法。我打开音乐,开始听情歌,伤感的和不伤感的,此刻都那么有感觉,就好像是特别唱给自己的一样,很感动。我在想,我就知道你会哭的,且每次都会哭,就在转身分别的那一刻,眼泪就会忍不住冲动,不自觉得掉下来,也肯定会弄花了你淡淡的妆。所以,我们从来都来不及拥抱,来不及吻别,怕自己控制不住情绪,没到进站口就眼泪决堤。不是怕被别人看到,但就是不愿被对方发现,就算是伪装也要强迫自己表现出一副坚强的模样。  

  我说,哭完了么?  

  你说,好了。  

  我说,那饿了么?  

  你说,还没呢!  

  我就忍不住想笑,你要是真的不想我送你,干嘛还要在候车大厅里不停地回头找我,要是我真的走掉,你就不会流泪吗?再说了,你发现我跟进去,干嘛还要躲起来并揭穿我?你知道么,当我发现把你跟丢后,我的心里有多着急,就像你看不到我时的无助一样,不知该如何是好。我不想言而无信,我只想偷偷地看着你顺利地走进站台,这样就放心了。别的管不了,但能管的就一定要做到,这就是你的老公,否则,我的心里绝对不安。可是,为了不让我担心,你还是出现在我的视线里,我才知道,原来从进站的那一刻开始,就一直是你在监视我跟踪我。结果,你终于揭穿了我,我很意外但更加惊喜。  

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故事和叫“芦苇荡里的小鱼”的女孩子有关,说她是女孩子,是因为今年她只有22岁,在网上她说她32岁。

我们之间竟会产生一段充满纠葛的故事。说出来都让人无法相信,我们不光在网上谈起了恋爱,还有了一夜情。这之后,她就像蒸气一样蒸发掉了。后来她给我发来一封邮件,告诉我,我不过是她众多网友中的一个,发生性关系对她来说无所谓。发完这封邮件,她换掉了网名和邮箱。但我却从此不能释怀。现在我觉得愧对妻子,又不敢和任何人提起这件事,终日生活在自己情绪的罩子里,难以自拔。

“装鱼的缸”装进了一条“小鱼”

2003年的5月,“非典”把这里的人们弄得最诚惶诚恐的时候,我开始沉迷于上网。我给自己起个网名叫“装鱼的缸”,起这个名只是因为我琢磨网名的时候正好看到案头的鱼缸。结果我和“芦苇荡里的小鱼”很快就相识了。我们是在聊天室里认识的,她主动和我打了招呼:“喂,可以把我这条小鱼装进你的缸里吗?”我一看就乐了,我也就和她聊了起来。天南海北地一顿神侃,我们聊得很愉快。于是约定第二天还在那个聊天室聊。

  也许情感是一个最能煽动人心的话题。很快我们的话题就转向各自的心路历程。她向我抱怨丈夫的花心与绝情,请我帮她分析男人的心理,义不容辞地,我说了很多话去宽慰她,我是最见不得女人伤心的,我仿佛看见她在电脑屏幕的那一端流泪,我几乎没有多想,就答应了做她的,安抚她的心。不知对方姓甚名谁,不知对方长什么样,不涉及家庭与责任,甚至没有拥抱和接吻,只需要像恋人一样的言语,那有何难?我觉得我也没有背叛我的妻子,而且有这样一个说得来的网络女友,也是一件不错的事嘛。

  网络恋情开始假戏真做

  几乎是在不知不觉间,在两个月的时间里,我们也开始像一些网民一样互以“老公老婆”相称,网络上的东西何必那么当真,如果说最开始我还有些拘谨,但到后来我们互相之间没有任何拘谨而言了。我们互留了手机号码。出于一种防范,我还是新买了一张电话卡,这个号成了我们之间的专用号码。除了上网,她开始给我打电话,她特别爱也特别会撒娇,每次打电话,总要缠绵好一阵才肯收线,临了还要在电话里响亮地亲我一下。这让我的心里有一种说不出的舒服。

  我特别愿意听她用南方人特有的吴侬软语叫我“老公”,而我也禁不住叫她老婆,也就自那时起,我知道了她只有22岁,说话的声音是骗不了人的。她如实招了她骗我她有老公的事情,但我忽略了,她能成功地骗我这么久,说明她也是个很有经历的人。然而当时这些在我眼里都不重要了,在我的潜意识里她没有老公更好。

婚姻是一双华丽高贵的鞋子

我不是处女,很早的时候就不是了,而那仅仅是年少无知的一次荒唐。

当我26岁的时候,在一个月光如水的夜晚,我和男友肖立终于结合在一起。激情过后,肖立的目光停留在干净的床单上,我看到了他眼里一闪而过的失望。我心里明白他在找什么,但我想以他的阅历和智慧应该能够理解我。结婚后,我在心里暗暗感激肖立对我的宽容。

但我错了,在我们结婚五年的时候,事业上一帆风顺的肖立开始绯闻不断,一个个全是青翠欲滴的女孩。我愤怒地质问肖立,他竟然很无耻地说,他喜欢和处女在一起的感觉。肖立的话刺痛了我,我歇斯底里地嚷:“你也不是处男,凭什么我就得是处女!”

我一直以为肖立真心地接纳了我,是不是处男或处女并不是最重要的,重要的是我们彼此相爱,并且愿意彼此忠诚地走过一生,事实上却是,他对我不是处女一直耿耿于怀,隐忍到今天,他有了资本,终于可以加倍地讨回来了。

在世人眼中,我们是年轻富有恩爱幸福的夫妻,可是又有谁知道我在暗夜里流下的那些眼泪呢。我反复想过离婚,可是到最后还是放弃了这个想法。我的婚姻是一双外表华丽高贵的鞋子,我不想脱下它。

痛苦过后,我渐渐平静下来。我看透了男人的虚伪和无情,这一生,我不会再奢谈什么爱情了,没有了爱,我的身体里似乎便只剩下了欲。我想,我为什么不能放纵自己呢,我的身体是我自己的,快乐也将是我自己的。

我成了处男终结者

我迷恋上了酒吧。酒吧是暧昧的温床,若有所思地端上一杯酒,再慢慢地吸上一支烟,眼神飘渺一点儿,头发凌乱一点儿,一个女人的寂寞便突现出来了,然后就会有男人上来搭讪,彼此心照不宣。在酒吧里来来往往的人谁不知道“一夜性”这三个字呢?

不久,我认识了一个叫森的男孩。森长着一张年轻光滑的脸,看上去最多22岁吧,年轻得让我想起初恋,想起我的那个处女终结者。彼时我正靠在吧台喝着朗姆酒和调酒师调着情。

森的表情拘谨。我以调笑的语气问他:“小朋友,是不是第一次来?”他指指不远处喧闹的一桌,说是和同事们一起来的,喝不过他们,所以过来溜达溜达。我不再理他,继续和调酒师聊着,说一些猛然一听很一般回头一想吓一跳的暧昧段子。

森在旁边饶有兴趣地听着,不明白我们为什么会为一句很平淡的话笑得那么暧昧。他的天真让我不忍心逗他,我问他:“有女朋友吗?”他羞涩地微笑:“曾经有过,后来她出国了,就断了。”

那天我在酒吧呆到深夜,不时有男人前来搭讪,却没有一个让我心旷神怡的男人出现,人来人往热闹喧哗的酒吧里,也只有森一个看着顺眼,可是,他还只是个大男孩。

但就是这个大男孩,在我离开酒吧的时候追出来要送我,我摆摆手说不必,他很认真地说:“你酒喝多了,一个人回家会不安全的。”

森认真的表情让我忍不住想笑,他所说的“不安全”应该是担心我被男人侵犯吧,可是那会儿我还想侵犯男人呢!心里却微微地犯酸——为一个陌生男孩的关心。

  

  

森送我回家,到了门口我礼貌地说“谢谢”,然后进屋。但我的一声尖叫让刚刚走出几步的森折返而来。卫生间的水龙头坏了,家里已经汪洋一片。森自告奋勇地帮我修水龙头,收拾残局。我在一边给他打下手。看到他年轻健壮的身体,我的呼吸急促起来。#p#分页标题#e#

森那样年轻,那样干净。是的,干净,他有着干净的眼神,干净的身体,他会不会是处男呢?突如其来的念头让我莫名地兴奋,似乎有一股火热的感觉涌遍全身。于是,我从身后抱住了他,我用自己丰满的身体紧紧地贴着他,我在他的背上轻轻地哈着气。我的身体渐渐滚烫,我的双手开始不受控制地在他身上游移。森的身体僵硬着,好大一会儿他一动不动任我紧紧贴着,也许是因为紧张,也许是因为不知所措吧。

我在森耳边轻声说:“你不想吗?我会让你快乐的!”在我的诱惑下,森的呼吸急促起来,他猛然回身,疯狂地吻我。

森把我压在身下,很急切的样子,可是他的动作却是那么的笨拙。我咬着他的耳朵问他:“宝贝,是不是第一次?”他羞涩地点头。

我从心底发出欢呼,他真的是处男,年轻英俊的他竟然还是个处男。现在这个社会,和处女相较而言,处男更是珍稀物种了。我轻吻着森,安慰他不要紧张,然后慢慢地靠近他……从极乐的巅峰回归平静,我看着身边这个刚刚结束处男之身的男人,相对于其他男人的熟练和技巧,森的青涩带给我更大的快乐,原来,开启一个男人竟然是如此快乐的一件事。

女人永远都记得那个终结她处女时代的男人,那么男人呢,是不是也会永远记得他生命中的第一个女人?

森在床上的表现越来越熟练,他问我:“姐姐,我现在是不是很棒?”可是他不知道,他的技巧越来越好,我的快感却越来越低,我一遍遍地回味着我们刚开始在一起时,他的青涩和笨拙带给我的极大快乐。

我发现自己迷恋上了和处男在一起时的那种感觉。

失去拥有纯洁爱情的资格

我不再到酒吧之类的声色场所流连忘返。在那些欲望场所,处男的出现概率极低,森只是我无意间拾到的一个宝。我开始在一些高校的网站上流连,那里有着大把大把的男孩,一些刚满18岁就满世界叫嚣着要结束自己处男时代的男孩。

我在那里结交男生,然后在QQ上聊天,唤起男孩的欲望,然后我们见面,完成从男孩到男人的这一过程。我热衷于在床上指导他们,循循善诱地告诉他们如何理解女性的需要,如何在床上尊重对方并且让对方得到快乐。

每当一个笨拙的男孩被我调教成风情的男人,就是我和他们挥手说拜拜的时候。

峰是大一新生,一个害羞的男孩。是他资料里的个性签名吸引了我。他说,他想在自己20岁生日的时候得到一份特别礼物——“成人礼”。凌晨一点,他的头像还在闪烁,我在心里偷笑,又是一个对性跃跃欲试的懵懂男孩。

很快通过了他的验证,凌晨两点,一个成熟的女人和一个青涩的男人开始了暧昧的聊天。我问他,没有女朋友吗?他打过来一个害羞的表情。

我涮他,是不是长得像青蛙,女孩子见了你都绕着道儿走。

他说,就算是青蛙,那我也是青蛙王子。

一个害羞的却又不乏幽默的男孩。嗯,我喜欢。

峰不像别的男孩那样一上来就笨拙地调情,他似乎忘记了初衷,喋喋不休地讲诉着他的大学生活,简单而又快乐。我的思绪开始渐渐飘渺,我被他猝不及防地带回到曾经的年轻岁月,我好像又看见了那个初恋的女孩,短短的甜蜜过后便是无尽的忧伤。

我一向都是直奔主题的。但是,那夜,我违背了自己的初衷。我无意伪装,却在不知不觉中好似一个情窦初开的少女,和峰撒娇装痴,告诉他我的大学生活那些搞笑尴尬的片断。下线的时候,峰意犹未尽。#p#分页标题#e#

第二天晚上,我一上线,峰便急急地迎了上来。本来,我和峰能够交集的只有“性”。但是,那些随意轻松的聊天不动声色地改变了欲望的走向。当峰说他爱上了我,要和我拍拖的时候,峰的20岁生日到了。我果断地说,我们见面吧。

  

  

我送他的生日礼物就是“成人礼”。为了改变自己无意之中给他留下的清纯印象,我在床上刻意疯狂,并且以一种经验老到的样子吩咐他这样那样。峰有些局促,但是依然兴奋,毕竟他从男孩变成了男人。

我想上过床之后,峰应该明白我和他想象中的女人大相径庭,不会再对我说爱了。没想到,峰回到学校后,给我发了一封长长的邮件。他用极其诗化的语言把我的身体描述得完美无缺,梦呓般地回味着我们在一起时的每一个细节。

峰真的是一个很特别的男孩,他的感情十分细腻。在我们亲密接触后,他开始用一些小男孩的花招逗我开心。他给我发情意绵绵的短信,送我玫瑰花、巧克力。年轻男孩热情的表白不是没打动我,他那么美好,那么阳光。但是我知道我和他是不可能的,我是个有丈夫有家庭的女人,而他还那么年轻,他的人生才刚刚开始。

我明明白白地告诉他完全没有必要花费这么多心思,我们在一起上床就够了。

峰倔犟地说:“不,我爱你,你是我生命中的第一个女人,我爱你。”我努力想让他明白他爱的并不是我,他爱的只是我的身体,或者说是爱上了“做爱”这种快乐。

我嘲笑着峰的所谓爱情,他眼含着泪对我说:“你根本就不懂什么叫‘爱情’,我真的爱你,你不明白这种感情。”

峰的执着让我恐惧。也许峰是爱上了我,但这种爱情来得快去得也快,我不想他沉沦,更不想被他无休无止地纠缠。不顾他的恳求,我坚决和他断绝了来往。我不再接峰的电话,他发来的短信我直接删掉,我把他拉进了QQ黑名单。做这一切的时候,我的心在颤抖。想起峰说我爱时的眼神,那么干净,那么天真,我的心就隐隐地疼,假如我再年轻十岁,我和峰,也会有纯真美好的爱情吧?

为我自杀的那条年轻生命

没有想到的是,执着而脆弱的峰竟然自杀了。幸亏被宿舍的同学发现,抢救及时,才没有枉送性命。

医院里,我看着躺在病床上的峰,他那么年轻,如果不是我诱惑了他,他会有自己的人生,有适合自己的爱情。白色被单下的峰,脸色苍白,看到我,努力地笑着。我说:“对不起,都是我的错,你恨我吗?”他摇摇头,转过脸去,我看见一颗泪珠从他的眼角渗出来,流进了他的嘴里。

那一刻,我的心深深地颤栗了。

从森到峰,我一直奢望他们会记得我,记得他们生命中的第一个女人,可是我从来没有想过,我在他们的生命里留下了什么样的痕迹。峰的事让我恍然明白,我带给他们的记忆并不是美好,而是永远的痛苦和青春被撕裂的记忆。

其实,记得或是不记得又有什么区别呢?寂寞的永远是我自己,我的处男宝贝们,短暂的快乐过后,留给他们的是遗憾和伤痛,带给我的却是更大的空虚和寂寞。女人骨子里需要的还是一个家,一个爱她的丈夫。只是我不知道,属于我的幸福在哪里?

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