认识他，是在我刚刚步入社会的时候，还有半年的时间才能从学校毕业，到我现在所在的那个单位实习，很天真，想法幼稚，从来不去考虑要多少钱的薪水，只要领导满意，就是我最大的乐趣。来到单位的第二天，他到我们办公室来，和我的经理说点工作上的事情，经理叫我来，你们认识一下，叫他钱哥，他负责后勤方面的事情，以后有什么票务的事情就找他我很乖的点头钱哥好。

以后的日子里，我象所有初到一个单位的孩子一样，兢兢业业的工作，恭恭敬敬的对待所有比我年长的老同事。经理对我满意的不得了，到处去介绍他找了一个多么好的员工。那时我有一个刚刚分手的男朋友，虽然说了分手，但是还一直拖泥带水的联系着。偶尔会一起出去看个电影吃个饭。慢慢的，我发现自己对那个第一面没什么感觉的钱哥感觉越来越特殊。

因为工作上的需要，我们经常联系，我开始喜欢在路过他办公室的时候透过门缝去看他到底在做什么，或者刻意的把一次能办完的工作分成若干次去他的办公室。另一面，我的父母则一个又一个的给我介绍男朋友。

终于有一天下班之后，在我拖泥带水的工作结束后，钱哥对我说走，我们一起去吃饭吧我开心的无以复加。几次这样的饭后，在一个送我回家的晚上，在我家的楼道里，我刚刚跟他说过拜拜要转身上楼去，忽然被他一把拉了下来，拉到了怀里。我很吃惊，还有点害怕，但是那温暖的感觉让我乖乖的不动，他抚摩着我的头发喃喃的说傻丫头，我知道你喜欢我，你喜欢我什么呢?你这么漂亮，很多人喜欢你，可是你喜欢我，你会后悔的。我不动，也不出声，我知道我看人不会看错，我知道我选择了的，我就不会后悔。

我们俩开始第一次接吻，他显然在这方面比较老道，吻得我有些透不过气来。我们拥抱了很久，最后我们依依不舍的回到了各自的家中。接下来的日子，我开心的很，在单位掩人耳目的和他在一起，那种感觉和大学是处朋友很不同，因为没有公开，所以总感觉相处的不那么理直气壮。

在我们关系确定后的第15天，我记得无比清楚，2001年6月20日，那天下班后，我在单位等我前男友的电话，当时的我们，自欺欺人的认为分手之后还可以做朋友，他约我出去吃饭，我很大度的答应，他们公司加班，他要我在单位等他的电话。然后钱哥走进来，那时的我早已经不叫他钱哥因为后来知道他只比我大2岁。我们开始有一句没一句的聊天，他在桌子上无聊的把我们说的话杂乱的写下来。

忘了是怎么开始的了，我已经坐在了他的怀里，他抚摩着我的身体，并慢慢的把手伸进我的上衣，我好象没有拒绝，因为不知道应该怎么拒绝。他慢慢的拨开我的胸罩，两只热乎乎的大手在我胸前游动着，摸得我很舒服，我回过头去和他接吻，我们俩的舌头紧紧地缠在一起。

接下来的事情很出乎我的意料，他的手慢慢的从我胸前移动到了我得下体，他把我的腰带解开手伸到了我的裤子里面。他开始抚摸我的私密处，但我依旧没有拒绝，我贪婪的吮吸着他的舌头，对他丝毫没有戒备之心。

他的手开始在我的两腿之间游移。然后，忽然，他就把我翻过来，让我背对着他让后把我压到桌子上，扒下我的裤子，当时我的脑子里真的是一片空白，任由他摆布。我趴在那里一动不动等待着那一个神圣时刻的到来，有些兴奋还有点害怕。

当时我的脑子乱极了，一片空白什么都不记得。只觉得，一个不知道什么东西的，硬邦邦火热的棒子一样的东西向我私密处顶过来，我下意识的扭着身体企图躲开，可是他的手好象扶着那个东西狠狠的顶过来。可能是我身体的扭动挣扎反而帮助了他，忽然间就感觉那个东西滑进我的身体，虽然我是第一次但是好像没有书上说的哪有复杂。只是觉得下面有些疼，然后觉得有液体从私处流到了大腿上。

对，我是第一次，液体就是我处女红，我把第一次给了这个认识了仅仅十几天的男人。后来他在我后面慢慢的动了起来，他在这方面仿佛经验比较丰富。他的那个东西在我身体里面来回抽插着，慢慢的我已经感觉不到疼痛了，反而觉得浑身非常的舒服。就这样不知道过了多久，我开始浑身颤抖，两手仅仅的抓住他，嘴里胡乱呻吟着。一股液体从我下体喷射出来，留的满腿都是，突然我觉得他体内也射出一股滚烫的液体，让我觉得更加舒服，他趴在我身上不动了。#p#分页标题#e#

事后我才知道，我那时是高潮了，没想到第一次就来了高潮。再后来，我们收拾好战场，一起去吃饭，没多久我就嫁给了他。现在，虽然我们生活很平淡，但是我觉得还是很幸福，每每想起第一次和老公在我办公桌上做爱高潮的经历，就觉得非常的满足。

      宝贝：

　　夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。

　　我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下很多遗憾。

　　宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己？一段时间以来我都没能很好的工作，很好的赚钱 我感到很懊悔！你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔！很自责！

　　我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。我总是搞不清自己是怎样的一个人？怎样的性格？我为自己感到迷惑！有时也很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从？我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢？

　　每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。

　　快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感！在这些年中 曾以为自己很坚强，很执着，很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候，却是如此的懦弱，不坚定， 也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！我失落因为没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。

　　我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你，去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱！我失落因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，

　　让自己现在每走一步都很艰难和不自信。

　　宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多！所以现在我越来越懂得珍惜！从未有过的珍惜！也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我？我对你的爱，深刻的爱！也许你还没有深深的体会到！

　　我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩！但面对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到！我总试图把自己保护起来，但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开，离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了。

　　鱼翔浅底：女子面向下，身体正直俯卧。男子趴伏在女子背后，略女子臀部抬起，然后深深插入，刺激赤珠(小阴唇)。循环反复，等到女子春情荡漾，柳枝摇曳，香溪津溢，泉涌奔流，直到高潮。

　　这种姿势，男女相依，如影随形，就像一对锦鲤，随波逐流，嬉水同欢。男子虽说趴在女子背后，但并不是将重量放置她身上，而是用双肘支撑身体重量，双腿打开着力在床上。因此，在下面的女子，不会因为男子全身重量压得透不过气来，造成呼吸困难，破坏交合情趣。

　　在交合时，女子的姿势是面部向下俯卧，动作较少，多半是左右摆臀，如鲤鱼白尾，迎合男方进击。此法很适合阴户部位生得较低的女性，交合时在女骨盆下还可垫个小枕头之类的东西，以便阴户抬高暴露。

　　貂禅拜月：男子面部向上，半曲双腿，双膝并拢如同放置香炉之台几。女子跨坐在男子的大腿与胯骨间，面向男脚，背对男头。女子臀股前移，徐徐以阴道吞夹阳具。切勿深入，浅插即止，像貂禅之焚香拜月，动作徐缓。男子不必有所动作，仅由女子单独摇动，并且须持续较长的时间。待女子达到高潮后，男子也就该香尽而撤掉香炉。

　　在此交合姿势下，女子用温柔的动作，主动发起攻势，反客为主，这种女子控制全局、掌握场面主宰权的新尝试，更能提高其性欲和亢奋快感。

　　男人则一反往常的地位，扮演被动的角色，静静欣赏跨在其上的女子，上下颤动或左右摇摆，细腻中尤见旖旎，是其他交合姿势不可比的。“貂禅拜月”四字，很能表达这种姿势的意境。

　　男耕女织：女子面向下，以双膝和双肘支撑，臀部抬起；男子以跪姿紧贴在她臀后，双手抱住女子腰腹，插入阳具后，可直抵最深处。交合时深耕浅犁，随心把握。女子则可摆动臀部，给于配合。待双方达到快感，即可鸣金收兵，静静休息。

　　男人如万物复苏、春回大地之时在田间耕作的农夫；而女人则可左右晃动臀部，如同来回织梭，两人默契配合，仿佛一幅优雅的男耕女织。男的处在女的背后，可以饱览圆肩、阔背、细腰和丰臀，女人那撩人的身体曲线，在背后看来更诱人。

　　取这种姿势，男人不必再用双手支撑身体，空出双手可以尽情抚摩双乳，把细腰、擦会阴，当抽送进退之际，可紧搂女腰，狠力抽送直达谷底。此种姿势最大特点在于男人在进攻时更能做到灵活机动。

　　他看我在犹豫，一把把我拽到了他旁边坐下把嘴放在我耳朵上对我说：要得到就要付出这很公平。他一只胳膊搂着我的腰，另一只手伸进了我的裙子里。。。。。。

　　我放弃了反抗。王毅见我放弃了反抗动作更加大胆起来我却再次流下了眼泪，我觉得自己特委屈，仅仅一楼之隔，老公在家备课，而我却被别的男人玩弄着。

　　见我又哭了，王毅说，好了别哭了，我答应你的事情一定会做到的。我穿好衣服整理了一下头发，走出了他的家门。

　　我从来不认为人从生下来本质就是坏的，我想环境造就人，每件事情没有绝对的对与错，都是辩证的。

　　就拿我来说，我想我的家人、同事和朋友都认为我是个好妻子、好同事和好朋友，他们绝对想象不到我的另一个糜烂的生活。

　　我之所以和外面的男人有那么多不该有的错误和激情，之所以和那么多男人发生过，我想有我的原因，也有我老公和社会的原因。

　　我想在这里阐述一下自己内心的故事，只是想放松一下。其实，我和每个发生关系的男人背后都有一个不可逃避的故事。

　　都说漂亮的女人有故事，说实话，在这个美女如云的时代，我不敢说自己是美女。

　　我父母都是搞文艺的，我从小就接受父母的熏陶，但是后来没有走上艺术的路线，我是东北人，身高168，从小学舞蹈，后来仅差几分没有考上艺术院校而通过关系上了师范院校，因为我从小酷爱英语。

　　在师范学校自然是校花级人物，每年艺术节上都是独舞一等奖。可是在大学的时候我父母离婚，我很受打击，在那最需要人照顾的时候认识了现在的老公。

　　他是我的校友，比我大2级，他学习成绩优异，是典型的书呆子型，虽然性格有些懦弱可是为人正直、善良，正是他的正直和善良让我觉得他是我可以信赖的男人。

　　因为当时我父亲就是因为出轨而离婚的，所以我选择了他。