她，是我过去的恋人。四年前，在我现居的城市上大学，因为从电视上看到我的一章散文诗之后，便与我有了通信联系，后来我们相约见过一面。

　　　　记得那天，她迈着鹿一般轻盈的脚步向我走来，没有刻意着装，自有一番洗尽铅华的韵致。她眉清目秀，灵动的眼睛闪出清晨里露珠的光芒……尽管是第一次相见，但她，像老朋友一样。她在大学里学的是中文，我们的话题很多，谈文学，谈哲学，谈人生，连足球的三五二阵式，君子兰的夹箭问题也谈，话题无所不及。她说起话来旁征博引，又不乏自己的独到见解，机趣而幽默。

　　　　后来，我们几乎每星期都互相写一封信，信也越写越长，最多的写过十几页，信以拉长的脚步从一个心灵向另一个心灵跋涉。她的信语言流畅，字里行间充满了真情实感和少女多彩的幻想，她的喜怒哀乐每时每刻都感染着我。在交往中我还知道了她家庭境遇的不幸和幸运。她上小学时，父亲因一场车祸丧生，她成了母亲的希望，母亲一心一意地拉扯她长大。她也不负母亲的培养，从小学到中学都是班里的尖子生，后来顺利地考上了重点大学，成了人们赞誉的“天之骄子”，成了母亲的骄傲。

　　　　暑假，她回到故乡，回到了与她相依为命的妈妈身边。她不在的日子里，莫名中，我深深感到生活有了缺憾，感到无限酸楚与无奈。常常，我整个晚上翻来覆去，覆去翻来地睡不着，感觉一切离我很远，她的影子却离我很近。就这样被幸福煎熬，被甜蜜折磨着。

　　　　许多次，我傻乎乎地守望着红云渐渐发暗，让星星抚摸着夜的悠长，我就这样活在一种虚构的爱情背景里。一切，在我的意象中如舒婷的两句诗：一幅色彩缤纷但缺乏线条的挂图，一双实实在在但又达到彼岸的桨橹。我平生第一次受到时空的伤害，我清楚自己已爱上了她。

　　　　在她的整个暑假期间，我度日如年，好不容易熬到她返校，那天，我用尽了全身心的渴望等她回来。一大早我就去了火车站，比火车到站时间早了一个多小时，我隔一会就去一趟出站口望望，一会又看看钟楼上的大钟，我好想亲手去拨动时针分针，让时间走快些。终于她出现在我望眼欲穿的视线里，当她被人流拥至出站口，我急切地抓住了她的手，她也紧紧地握着了我的手，两手间互相传导着一种神秘的力量，更像是一种电流在通过，我心中荡漾起一种激情，自己感到被莫大的幸福包围。那一刻，血如潮涌，心快跳出来了，好想拥她入怀。在去她宿舍的路上，我时不时悄悄看她的脸色，她略显倦意的脸上洋溢着青春的风采，一双眸子闪烁着清澈的光芒，仿佛在诉说着什么。在我们四目相视的那一瞬间，我从她眼睛里看到了她心中五彩的花瓣毫不掩饰地向我开放了。

　　　　两个人的时间里，我牵着她的手，一起走进草地、花丛……那些日子，我整天对爱情抱着幻想，想营造一个巧夺天工的爱情故事，我们为爱情活着，为爱情而浪漫，我们彼此尊重，一点一滴地积攒激情。我们心有灵犀，完全达成了默契。有一次，我用右手握住她的左手，问她我们两只相握的手握住的是什么，她低着头温情脉脉地说：“握住的是爱情。”那是一个多么充满诗意的回答。那一刻，我感到自己成了一名优秀的锁匠，用心灵的钥匙“啪哒”一声就能打开她的心。

　　　　有爱相随，我总是沉浸在梦一般的环境里，一改睡懒觉的习惯，将自己收拾得清清洁洁，像换了一个人似的。有时间就拼命写作，篇篇文章闪烁着青春的激情和风采，频频见诸报刊。

　　　　她是个传统的女孩，准确地说是一个懂得爱情的女孩，我非常尊重她。因为她自重、自尊、自爱，这使我们对爱的表达严肃而认真，从不像别的恋人那样轻描淡写。虽然自己写诗，心中总是激情飞扬，但与她在一起时，我变得非常沉稳，我们相处那么长的时间从没有接过吻，彼此都知道这种行为需要时间和过程，是人生中神圣的事情，是爱的责任。#p#分页标题#e#

　　　　有一天，是星期日，她给我打来传呼，说来我的小屋玩，并说有重要礼物送给我。这是她第一次来我的小屋，我将小屋收拾得纤尘不染，买了些水果等候她光临。她来了，两手空空，我将她迎进屋子里，费劲心思猜度，想不出她到底要给我什么。在那小小的屋子里，我们开始进行绵长的爱的诉说，大概由于空间在心理上的作用，我心中情感的波澜在胸中激荡，当我看到从她秋波里漾出一圈圈笑靥，涟漪般轻触我的心岸，我感到自己快要决堤。天色已晚，她起身告辞。就在她脚步迈出门槛时，她站住了，我以为她忘记了什么东西，这时她猛地转过身，深深地给了我一个吻。她说这是一份贵重的礼物，要我好好收藏。随即，她脚步匆匆地走了。

　　　　这是一份十分贵重的礼物。这是她的忠贞我的热烈，她的山盟我的海誓，她的纯情我的真意合成的礼物。她的吻使我的心极净、极纯、极软。我暗下决心：不管花如何开，风怎么吹，雨怎么下，雪往哪里飘，我只要有她。

　　　　然而，毕业前，没收到她的来信，也没有见面，料想她很忙。有一天，我急切地去学校打听她，才知道半月前她已毕业分配回家了。等待，等待，可一直没她的音讯。那些日子里，我心烦。被烦恼困扰的感觉很不好，眼睛闭上，心却是醒着的。我常常穿过大街小巷，固执地去寻找她，心中虽然清楚找不到她，但源自爱情的冲动总是鬼使神差地迫使我去不停地寻找，没有任何力量能阻止自己，我的好多时间和好多生命都耗进了这种无望之中。

　　　　一切真的覆水难收吗？我怀着幻想和希望，千里迢迢去了她的故乡，在那座城市我去过很多机关，很多学校，很多工厂，向成千上万的陌生人打听过她的下落，可没有一个人能告诉我有关她的一丝一毫的消息。半个多月过去，我带的钱已所剩无几，再住不起旅馆了，为了省钱，只好搬到澡堂住。由于长时间处于焦虑状态，有时我的眼前总是出现幻觉，一天，一对恋人从我身边走过，我发现背影是那么熟悉，当时，我下意识认为此人是她，上前就抓紧了那女孩子的胳膊，死死地不肯松手，这，吓得那女孩哇哇大叫。结果给陪了万个不是，还是被那女孩的男友骂了一气。做了一次大海捞针般的寻找，最终我大失所望。在徒劳而归的时候，我那男儿本不该轻弹的泪水静静地流了下来。

　　　　“从别后，忆相逢，几回魂梦与君同”。别后哀哀的伤痛是一壶酒，叫我慢慢啜饮。我的心中永远有最动人的无限美丽的风景，满眼是她的影子，可又无法介入她的生活。思念把我折磨得心力交瘁却又让我充满向往。在苦苦的忍耐和焦灼的期待中，潜意识总是鼓动着我去为她做点什么，为她默默不断地积攒什么……每日里，为她祈祷，为她写诗。有一天，我把为她而写作的《故事的影子》寄到了她所在城市的报刊编辑部。

　　　　踩着黄昏走向最初的地址/目光搜寻心中那故事的影子/那个故事还在那里甜甜蜜蜜/黄昏了/还没有回家的意思

　　　　你的身体曾压倒过的那片小草/站在风中摇摆微笑/仍像当初的我们一样痴情。

　　　　可是/你已走得很远/连时间都难追上你/我没有告诉小草关于你的消息/我不忍心/惊动那个故事的影子

　　　　相当于公开信的诗发表了，我相信连上帝都可能被感动。然而，她依然杳无音信。

　　　　“多云的天气未必有雨，多情的相遇未必有缘”，我丝毫不打折扣地信了这话。但我总幻想能有一生轰轰烈烈的爱情叫我们念念不忘，回味无穷，总渴望有一天她能从梦中向我走来，与我共度日月流年，同历人世沧桑。然而，时间一天一天的过去，我心中那份爱随时间变得渺远无期。

　　　　……

　　　　回首凝想，昨日的幽叹还默默地在室隅徘徊未散，读信方知原来如此。信上说，在她们毕业前一个月，她唯一的亲人--母亲得了不治之症，她惊魂未定领到毕业证书就匆匆回家照料母亲去了。她深深知道未来人生道路的坎坷与凄楚，为不影响我的生活，决定暂不告诉我实情。更让她没想到的是母亲一病三年，久治不愈，去年溘然去世。她为母亲治病变卖了家中值钱的一切，还借了4万多元钱，现在已是家徒四壁，债台高筑，一贫如洗。她不想让我未来受生活的拖累，不想让我生命负重，她就这样让时间带走了一个少女的梦和爱情。料想我已经完婚，才写了这封信告以实情，免我牵挂。我将她的信回环读了数遍，但从信封和信笺上仍然没找到她的通信地址，也没有别的联络方法。这使我再次深深地陷入了没有出路的爱情中。#p#分页标题#e#

　　　　在无望中，我悲号着大声对天发问：你为什么要这样选择生活，为什么要风雨一肩挑呢？可是，没人回答我。

　　　　牛郎织女的爱情发生在银河岸边上，尚有七七相会之日，而我们的爱情，却无一线可连，阻成天涯。这故事在记忆中已凝成一个影子，也许爱情永远不光临我，但她注定令我疼痛一生，影响我一生，为我指示着爱情的方向。

把带点臭味的汗脚歇在茶几上，懒散地翻着报纸看着电视，时不时地吼上一句：“饭好了没?我饿了!”结婚后的女人大多数要出去工作养家，回到家里又有数不清的家务，还要教育孩子，往往承受比男人更大的压力。所以都想寻找被照顾宠爱的感觉。

　　何况女人一生比男人面临更多的诱惑，任何一个稍有姿色的女人从小到大从婚前到婚后都应有数不清的被男人纠缠的经历，与婚外男人在一起，女人可以找回初恋般的感觉。

　　女人是需要理解和支持的，但是丈夫有时并不是最好的对象。夫妻之间的爱情往往在现实生活中渐渐泯灭，交流的时间很少，也缺乏平心静气的氛围。女人经常会对丈夫不满：丈夫缺乏幽默、丈夫不够勤快、丈夫不够体贴，简直让人受够了，可这些话能够向谁倾诉呢?工作和生活中的苦恼又有谁能够理解?

　　所以，女人需要出轨找一个情人来倾诉，而情人与她不在一片屋檐下，没有共同的矛盾，反而能互相容纳，能沟通交流。女人的烦恼情人不会嫌你烦，更不会骂你整天吃饱了撑的，只会柔声地安慰你……当女人在某个月圆之夜拉着丈夫赏月时，丈夫会不耐烦地说：“月亮有什么可看的，神经!”

　　而此时情人却发来信息：“宝贝，今晚的月色如水，想你……”当女人在结婚纪念日买上一束玫瑰、费尽心机准备了一顿烛光晚餐时，老公会瞪大眼睛：“花这个钱干什么?都老夫老妻了，整天就知道乱花钱!”

　　不管女人花费了多少心思期待着能给老公一个惊喜，回赠的都是一鼻子灰;而情人呢，对于女人给他的礼物，情夫见了都会喜出望外，永远都会说：“宝贝，你真好!”再送上一个缠绵的香吻和热情的拥抱。

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因为难以生育，她失去了爱情和家庭；放纵自己，却和不爱的男人有了生命中唯一的孩子；她要怎么负责孩子的一生，怎么对他说起关于爸爸的往事？

-讲述：菲素(化名)

-性别：女

-年龄：30岁

-学历：大专

-职业：经商

菲素(化名)是个极豪爽的女人，这一点在没有见到她的时候就确定了。电话那头，她的表述简洁而有条理，声音里透着一股坚持，是30岁女人的干练，也是一个单亲妈妈的理智和坚强。见到她时，越发印证了我的感觉。“从前为家庭和事业匆忙，现在为2个月大的孩子紧张，生活就是变数多。”她说话时不假思索，笑容也绝不扭捏，让人一眼就能望进她的心底，坦率而真诚。

离开我，因为没有孩子

我成长的地方不在繁华的都市，而是一个小城镇，但那里人心淳朴，热情真挚。所以直到我离开那里时，我仍旧是带着一份纯洁的心情，对人对事的想法都很简单。1994年，19岁的我离开家后在南方的一个海滨之城做幼师，在朋友的聚会上认识了大我10岁的武汉人启扬(化名)。他对外乡来的我给予了无微不至的关怀，会在我最拮据的时候偷偷把一些钱放在我的钱夹里，会在我下晚班的时候悄悄躲在门背后等待，串通我的室友给我一些惊喜。在举目无亲的城市突然遇见一个这样为自己付出的人，我没有一丝犹豫地走进了他为我圈起的天空。

跟启扬在一起，我骨子里那些好强的劲头冒了出来。我看到我们之间的差距，所以我努力挣钱攒钱，自己找学校读了中专。我不想永远做一棵菟丝草，只能依靠紧紧依附在他的身上才能存活。

恋爱第三年，我怀孕了。做医生的启扬很坚决地让我拿掉孩子，虽然那时我们已经在商量结婚的事，但在他心里，不结婚就有孩子很丢脸。于是我听了他的。其实在我们相处的生活中，常常都是我听他的，因为我觉得自卑，没有美貌也没有学历，我害怕这样的自己有一天会失去他，我已经离不开他了。

拿掉孩子后，我的身体出现了很多问题，年轻的我并不懂得怎么照顾自己。启扬说不要紧，这些情况做医生的他早就见怪不怪了。